Sim, meus quilidos, porque a Branca de Neve aqui também precisa e gosta de descansar.. e de preferência no castelo. Que se dane a madrasta xexelenta.

A semana passou rápido e a luta foi árdua. Descansemos, pois, para os dias que virão.

Desejos a todos meus amigos quilidos um ótemo findi, com paz, alegria, e amor... porque a semana para o nosso mundo foi de guerra e dor.

 Não somos de ferro e merecemos, né? Mas sempre com responsabilidade...Bjus envenenados!!!

Existe vida numa relação sem sexo?

Vocês estão juntos há um tempão e se amam. A conta conjunta está no vermelho, a sua prima é amiga da tia dela, vocês compraram uma casa. Com tudo isso, qual o problema de, num domingão, em plena sessão de cinema no sofá, dar mais vontade de ficar deitado juntinho do que de transar? Nenhum, se isso acontecer uma vez ou outra. O problema começa quando só se tem vontade de ficar juntinho. Piora se, depois de várias reprises dessa cena, um dos dois muda de opinião sobre ser tão gostoso assim apenas ficar juntinho. E se torna insustentável na hora em que ela (ou você) se sente um lixo erótico, a versão humana do peixe-boi.

Ela o apóia nas horas complicadas, implica com seus amigos, te pentelha se sente seu bafo de cachaça e não rola a menor tensão sexual entre vocês? Então você não tem mais uma mulher: tem duas mães.

Sentir-se desejado é tão vital quanto vitamina C: um agarrão inesperado, uma sacanagem ao ouvido fazem o dia valer a pena, reluzem o ego. A ausência desses pequenos carinhos e, mais tarde, do ranger da cama, é um tremendo indicador de que tem algo bem errado na relação.

O tesão é a demonstração instintiva do quanto queremos aquela pessoa perto, dentro, misturada a nós. Ou do quanto não fazemos questão disso. Já passou da hora de acabar com essa hipocrisia de que, depois de um tempo, o sexo se torna desimportante para os casais. Como assim? Quer dizer que num determinado momento viramos samambaias? Não, mas nos tornamos peritos em negar o óbvio: a relação está, sim, na UTI.

É impossível não ficar abalado quando nosso parceiro e o abajur surtem o mesmo efeito sobre nossa libido, mas é possível ignorarmos os sintomas e continuar "nos dando superbem". A vaca vai de vez pro brejo quando buscamos em outros corpos os toques, beijos e orgasmos ausentes e tão necessários.

Será que vale a pena viver comendo fora ou menosprezar a própria sexualidade em prol de um relacionamento estável?

Não, não vale. Cedo ou tarde ele deixará de ser estável para ser penosamente estabilizado (e dará cada vez mais trabalho, feito carro consertado em mecânico ruim). Existem, sim, diversos fatores essenciais numa boa relação: cumplicidade, amor, apoio, carinho, mas isso tudo é insuficiente sem tesão. É como biscoito de polvilho: é até gostosinho, mas não mata a fome. É preciso muito mais sustança.

E, uma noite, adormecemos angustiados ao lado da pessoa que escolhemos para tornar a vida melhor, mais clara. Nos damos conta de que viramos amiguinhos. Somos tomados por uma insatisfação que nada consegue sanar: nos sentimos incompletos por vivermos numa farsa particular. E entristecemos, porque é mesmo doloroso notar que não bastam amigos, filhos, móveis e lembranças para sermos felizes ao lado de alguém: nenhum passado em comum salva um presente inegavelmente divergente. Não basta a vontade de ficar juntinhos no sofá: tem que existir desejo. E, se ele estiver mesmo morto, o melhor a fazer (pelos dois) é aceitar que você a amará por muito tempo - um amor fraternal e cuidadoso -, mas que deve vagar seu lugar na cama.

Se dá pra ser feliz numa relação sem sexo? Claro que dá. Se você for uma orquídea.

FIND ME A MAN

I'm just a girl
That doesn't like the thought of being alone
I need to be loved and held real close
I'm the kind of girl
That needs to be caressed and kissed so soft, yeah
There's no better way to turn me on
I need a man who
Who's gonna treat me right
I need a man who'll be with me every night
So I've gotta

Find me a man
With sensitive eyes
One who understands
Love is stronger than pride
So I gotta
Find me a man
A sensitive mind
Not just any man
One of a kind

I'm just a girl
That likes a man that knows his right from wrong
One that will keep his loving at home
I'm the kind of girl
Who likes to please her man the whole night long, ooh
But he's gotta please me just as long
I want a man who
Who's gonna treat me right
I need a man who's gonna be with me every night
So I gotta


I know what I'm looking for, and I know
He's gotta be wonderful, 'cause I know
I am to beautiful, to settle for nothing less, ooh
I know what I'm searching for, yes I know
It's someone incredible, don't you know
That I won't give up until I've found the perfect man
So I gotta

I gotta find me
Gotta find me a guy
So I gotta find me, find me
Find me a man
Not just any man
One of a kind

(Toni Braxton)

Não sou muito chegada à novela, mas como estava todo mundo comentando, resolvi dar uma olhada no capítulo de ontem da novela das 9. E contei três grávidas!! Dizem que o capítulo seria emocionante e, como tudo o que nossos olhos captam vai para nosso subconsciente, sonhei que estava grávida também!!! Pode??? No sonho, a gravidez me pegou de surpresa, visto que já havia decidido, há tempos, não ter outros filhos. Sonhando, ficava pensando como minha vida iria mudar... Contava pra todo mundo, mas acho que no fritar dos ovos estava feliz.

Acordei. Olhei ao meu redor e vi que o sonho tinha ficado pra trás. E, devo confessar, fiquei aliviada, porque as coisas em minha vida já estão determinadas e ter mais filhos, definitivamente, não faz parte dos meus planos. Amo os meus filhos e meu caminho é longo. Quero ter saúde para ver o Lucca crescer, ser um homem "tudibom", já que meu filho Luiz já é um adulto, já trilhou seu caminho.

Ser mãe é a melhor coisa que pode acontecer a uma mulher: aprendemos o verdadeiro sentido do amor incondicional; o amor que tudo faz e por tudo morre.

Mas o tempo, pra mim, é outro. Tempo de recomeçar, de plantar, de deixar as coisas ruins pra trás e seguir, com o coração mais leve, e com esperança no olhar.

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E tambem uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe 
bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão.
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver 
um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulover.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da 
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, 
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um 
equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai 
passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais 
as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por 
experiência própria, após quinze minutos de meia volta e comece a voltar, 
ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser 
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu 
estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para 
comparar as informações.
Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem 
estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e 
espero que você nao tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre e fazer várias dessas coisas ao mesmo 
tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes 
enquanto faz sexo.
Sobrou uma mão livre? Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a 
maçã e de a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se 
sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

E o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao 
banheiro.
E já que vou, levo a escova de dentes.

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
  
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa.
  
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros
escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
  
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho
de uma nova cafeteira doméstica.
  
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita"
na hora do orgasmo, e chegou a incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada.
Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou.
  
E preciso ter cuidado porque isso nao e mais "xibiu", e torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a linguiça torrada.
  
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chao molhado... Pode ser pior! É recomendável, meu amigo,
na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres a solução contra o apagão!!!

(Recebido por e-mail, do Millôr Fernandes)

Espero que todos estejam bem. Ontem à noite, conversando com o Lucca, ele me disse: "Mãe, você acha que quando eu ficar adulto, eu serei uma pessoa boa?" Ai, respondi: "Mas você já é uma pessoa boa; é uma criança inteligente, esperta, boa com seus amigos, tá sempre querendo ajudar quem precisa, tranquila...e, assim, com certeza, você será um adulto do bem!" Então, ele me saiu com essa:"É...você tem razão... é que nem aquela propagando do suco Tang que passa na TV: Mãe sempre sabe !!!"

Tô ou não tô certa de ficar babando???

Loiras - III

Cortinas

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O
empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores nao necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!... Eu tenho o Windows!

Loira IV

Descobriram que Eva era loira.
E que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

 Entre nesse site e localize seu celular (mas só serve para

           celulares GSM):

            http://paginas.terra.com.br/servicos/lstec/mdig/865.html

           (Recebi por e-mail)

Se for pra existir guerra,
que seja de travesseiro.
Se for pra esquentar,
que seja o sol.
Se for pra enganar,
que seja o estomago.
Se for pra mentir,
que seja a idade.
Se for pra chorar,
que seja de alegria.
Se for pra morrer,
que seja de amor.
Se for pra ser feliz,
que seja a toda hora.
Se for pra brigar,
que seja pela sua felicidade!

 É fácil! Vá até este link e faça o seu!! (Dica do Mundo no ar)

BULA DO HOMEM

O "Ministerio da Saúde", preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem a público prestar os seguintes esclarecimentos as mulheres:


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Sindrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.


Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.


Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É
desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.


Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)


Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na regiao pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.


Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.


Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.


Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P". ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL.Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando
desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas.


Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faca uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).

3. Deixe fora do alcance de amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem da boa noite (falta de educação e defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6.Carregue as baterias três vezes por dia, cafe, almoço e jantar, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única
maneira e fazer greve de SEXO.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda!!!

Essa história pode até ser velha e conhecida, mas é sempre atual:

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho.
Era produtiva e feliz. O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata, e pediu também gráficos com indicadores e analise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata então contratou uma mosca e comprou um computador com impressora colorida.
Logo a formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada. A cigarra então convenceu o gerente marimbondo que era preciso fazer um estudo de clima. Mas o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes, e assim contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa". O marimbondo, seguindo o conselho do relatório da coruja, mandou demitir a formiga, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Moral da história:
Pra que simplificar se dá pra complicar...

 Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.
Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tôu sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Controlei também a alimentação.
Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é Real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.
Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida.
Entra por um ouvido e sai pelo outro!

(Luiz Fernando Veríssimo, meu ídolo)

Além de ser o país da piada pronta, como diz o Zé Simão prenhe de razão, vivemos em uma terra onde se subverteu e se desmoralizou até mesmo provérbios universais consagrados pela sabedoria popular. A começar pelas medonhas galerias de sanguessugas e mensaleiros, desmentido cabal de que as aparências enganam. Aqui, ladrão que julga ladrão dá cem anos de perdão, aqui é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que o STF condenar um parlamentar, aqui se faz e aqui não se paga. No Brasil, o ladrão faz a ocasião, geralmente com emendas parlamentares e contribuições de campanha.

 Venho todos os dias, exceto fins-de-semana, aqui no blog, procurando postar coisas legais, informações, piadas, enfim, tudo o que faria e faz nossos dias mais leves. Acho que é assim que devemos procurar viver: do jeito mais simples. Mas, vendo o que acontece no mundo, ao meu redor, não posso ser só esperança e alegria. Vendo uma foto como essa aí, meu coração se enche de dor e tristeza. Nosso país, apesar dessa bagunça em que se encontra, não tem guerras, tsunamis e etc. Existem outras preocupações, é verdade, mas a realidade dessa foto é diferente. Saio de casa e venho pro escritório, preocupada com meu filho de 6 anos que ficou em casa. E, quando chego, quero saber se ele comeu direitinho, se está bem, se está precisando de alguma coisa, se está feliz. Preocupo-me com a saúde dele mais do que tudo. Mas, apesar de todas as preocupações do dia-a-dia, sei que ele está em segurança. Mas e essa criança da foto, que jaz, sem vida? Que pagou com sua vida pelo erros de muitos homens, insensíveis, gananciosos, que em nome de sabe-se lá o quê, começam guerras, levam pessoas à fome, ao desespero, à morte? Meu coração hoje, especialmente, está triste. Por todas as crianças que, como esta da foto, se foram. E quando chegar em casa, como sempre, vou abraçar meu filho e dizer-lhe, mais uma vez, o quanto o amo.

Loira I - A garrafa termica

A loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xicaras de café e um suco gelado.

Loira II - Teste de AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo...
Entao, finalmente, ela disse:
- Eu so faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, e que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Dia ensolarado aqui em BH, diferente de ontem. O frio diminuiu e vento também. Ontem à noite, de surpresa, tive que levar Lucca no aniversário de um coleguinha, no Pizza Hut. Enquanto as crianças de divertiam, nós, os pais que permaneceram lá, fizemos o sacrifício de tomar uns choppinhos e colocar a conversa em dia. Chegamos em casa por volta das onze da noite, só nos restou descansar, prontos para a batalha do dia seguinte.

 1. Nunca deixe passar a oportunidade de sair para um passeio.
2. Experimente a sensação do ar fresco e do vento na sua face por puro prazer.
3. Quando alguém que você ama se aproxima, corra para saudá-la.
4. Quando houver necessidade, pratique a obediência.
5. Corra, pule e brinque diariamente.
8. Coma com gosto e entusiasmo, mas pare quando estiver satisfeito.
9. Seja sempre leal.
10. Nunca pretenda ser algo que você não é.
11. Se o que você deseja estiver enterrado, cave até encontrar.
12. Quando alguém estiver passando por um mal dia, fique em silêncio, sente-se próximo e gentilmente tente agradá-lo.
13. Quando chamar a atenção, deixe alguém tocá-lo.
14. Evite morder quando apenas um rosnado resolver.
15. Nos dias mornos, deite-se de costas sobre a grama.
16. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

I know that when you look at me
There's so much that you just don't see
But if you would only take the time
I know in my heart you'd find
Oh a girl that's scared sometimes
Who isn't always strong
Can't you see the hurt in me
I feel so all alone

I wanna run to you
I wanna run to you
Won't ya hold me in your arms and keep me safe from harm
I wanna run to you
But if I come to you
Tell me will you stay
Or will you run away

Each day, each day I play the role
Of someone always in control
But at night I come home and turn the key
There's nobody there, no one cares for me
Oh woah what's the sense of trying hard to find your dreams
Without someone to share them with
Tell me what does it mean

Run away, no
I need you here I need you here to wipe away my tears
To kiss away my fears
No if you only knew how much I wanna run to you
Ya know I wanna run to you
Won't ya hold me in your arms and keep me safe from harm
I wanna run to you
But if I come to you
Tell me will you stay
Or will you run away

(Run to you, Whistney Houston, para comemorar o Dia do Orgasmo)

Ao levar Lucca pra escola hoje (sim, meus quilidos, as férias acabaram e a correria recomeça), passei o olho na banca e vi a capa da Isto É dessa semana: é sobre blogs! E na reportagem fala sobre os blogs mais legais!! Não tive como comprar a revista, ainda, mas.... deve ser interessante!!!Cês vão me emprestar a revista ou vou ter que passar o aventalzinho???

... que hoje é o DIA MUNDIAL DO ORGASMO"!!!! E, como não poderia deixar de ser, não vamos deixar passar essa data tão....tão...tão.......E comemorar, então? Como não resisti e comi a maçã, a Branca de Neve aqui quer...... saber como você vai celebrar esse dia!!! Me conta???? Prometo que não vou espalhar por aí....

  Num comício no Vale do Jequitinhonha, ele recebe uma camiseta, olha compenetrado sua estampa na frente e deixa para o povo a parte de trás. Quando ele olha o que estava escrito atrás, ops, too late, dear.

Diz-se que, mesmo antes de um rio cair no oceano, ele treme de medo.

Olha para trás, para toda a jornada: os cumes, as montanhas, o longo caminho sinuoso através das florestas, através dos povoados, e vê a sua frente um oceano tão vasto que entrar nele nada mais é do que desaparecer para sempre. 
Mas não há outra maneira. 
O rio não pode voltar. 
Ninguém pode voltar. 
Voltar é impossível na existência. 
Você pode apenas ir em frente. 
O rio precisa se arriscar e entrar no oceano. 
E somente quando ele entra no oceano é que o medo desaparece, porque apenas então o rio saberá que não se trata de desaparecer no oceano. 
Mas tornar-se oceano. 
Por um lado é desaparecimento e por outro lado é renascimento. 
Assim somos nós. 
Só podemos ir em frente e arriscar.

DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS:   - Hummm... - Hummm... - Eca!!! - Eca???? Quem falou Eca? - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... - Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?! - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então... - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí-lo no... - Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens... - Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais! - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - Óia lá, ocê tá brincano com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!! - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!! - Mole e redondo, com bouquet forte? - Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!!!...

Ontem, dia 30, se estivesse vivo, Mário Quintana estaria completando 100 anos de idade. Mas quem fica em nossos corações, nunca parte, né, mesmo?

Poeminho do Contra

Todos esses que aí estão
Atravancando meu caminho,
Eles passarão...
Eu passarinho!
(Prosa e Verso, 1978)

E, pra começar a semana em alto astral, vai aí a piadinha do dia, enviada por e-mail pelo meu amigo Lula (brigada pela lembrança!):

Um casal de primos (ele morador da fazenda, ela nascida e criada na cidade grande) caminhava pela fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Mais adiante, um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando a vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Primo, se eu perguntar uma coisa você jura que não vai ficar chateado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO?

  Ninguém merece ter que sair de casa com esse tempinho nublado, friozinho...Devíamos ter o "dever" de ficar em casa.. e, de preferência, nem atender o telefone...Humphf!! Mas, já que sonhar não custa nada, voltemos à nossa realidade e comecemos nossa semana com o pé direito, né? E como diz meu amigo Lula, continhas pra pagar e a grana.. deixa pra lá!!! Muita reza nessa hora!!!