... de ir...!
Sim, porque todos nós batalhamos nessa semana e merecemos nosso descanso: junto com a família, amigos, gente que gosta da gente.
Que o nosso findi seja tranquilo, de paz e alegria. E domingo tem também o Dia dos Pais. O meu já não está mais aqui, mas desejo a todos um dia feliz, mesmo porque todo dia é dia, né?
E, como não podia faltar, um chopp pra descontrair..
| Xaveco furado |
| As cantadas mais comuns pelo mundo |
Austrália: "Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"? "Ninguém te falou que você quer dormir comigo?" |
Musiquinha sem-vergonha do dia:
Você disse que não sabe se não
Mas também não tem certeza que sim
Quer saber?
Quando é assim
Deixa vir do coração
Você sabe que eu só penso em você
Você diz que vive pensando em mim
Pode ser
Se é assim
Você tem que largar a mão do não
Soltar essa louca, arder de paixão
Não há como doer pra decidir
Só dizer sim ou não
Mas você adora um se
Eu levo a sério mas você disfarça
Você me diz à beça e eu nessa de horror
E me remete ao frio que vem lá do sul
Insiste em zero a zero e eu quero um a um
Sei lá o que te dá, não quer meu calor
São Jorge por favor me empresta o dragão
Mais fácil aprender japonês em braile
Do que você decidir se dá ou não.
(Se, Djavan)
(Up-date: Para te inspirar, Brad).
O mundo virtual tá comentando: Em entrevista ao Jornal Nacional de ontem (não vi, porque nessa hora tava tomando uma cervejinha, que não sou de ferro), o nosso querido presidente Lula disse: " A única coisa que cai no Brasil é o salário." Ele queria se referir à inflação.
Depois de receber uma denúncia de invasão, policiais do 23º BPM foram, na noite desta quarta-feira, para a casa do ator Paulo Cintura, 54 anos, na Avenida Niemeyer, Rio de Janeiro.
O ator (ex-Escolinha do Professor Raimundo) confirmou que a casa havia sido invadida por um homem negro, alto, muito nervoso, que contou estar sendo perseguido. O desconhecido pulava a janela do quarto quando foi flagrado pelo ator. Acreditando tratar-se de alguém em apuros, Paulo Cintura contou que deixou o desconhecido tomar banho e descansar. "Emprestei uma roupa e fiz uma vitamina pra ele", contou.
O homem ficou na casa cerca de duas horas e só foi embora quando Paulo disse que tinha que sair para a academia. O ator contou que essa não foi a primeira vez que alguém entra na sua casa. "Já aconteceu várias vezes, mas não vou mudar minha vida por causa disso", completou. O ator não registrou a invasão em delegacia.
***
Você é homem? Alto? Está "nervoso" e em "apuros"? Dá uma relaxada. Passa na casa do Paulo Cintura que ele bate uma vitamina pra você. Afinal, saúde é o que interessa. O resto não tem pressa.
(Up date: Tive que postar aqui porque tive uma crise de riso).
1) Diamantina, interior de Minas, 1914. O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapato. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasilia, 2003. Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma da vida", afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
2) Londres, 1940. Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranquilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então
que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasilia, 2005. A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer "um futuro melhor para seus filhos".
3) Washington, 1974. A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido ate o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasilia, 2005. Flagrado no maior escandalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula e instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia
de nada!", e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi "traído", mas não conta por quem.
4) Londres, 2001. O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho a delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasilia, 2005. O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro publico. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um
décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa "sujeira". Qual sujeira?
5) Nova Delhi, 2003. O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileirissimo EMB 195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasilia, 2003. Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
(Up date: Preciso comentar??)
Comecemos o dia orando:
Oração das Meninas
Um brinde a nós, mulheres, portadoras da sedução, que nenhum filho da puta sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam nossos, que os nossos nunca sejam delas,
e que se forem delas, que sejam broxas!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do homem amado...
MORRE AFOGADO FILHO DA PUTA DESGRAÇADO!!!
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, pois Esperança é a última que morre!
Deus é 10, Romario é 11, uisque é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos...
Amem!
(Recebido por e-mail)
Somos pensamentos, I say a little prayer for you
The moment I wake up
Before I put on my makeup
I say a little prayer for you
While combing my hair, now,
And wondering what dress to wear, now,
I say a little prayer for you
Forever, forever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, forever, we never will part
Oh, how I'll love you
Together, together, that's how it must be
To live without you
Would only be heartbreak for me.
run for the bus, dear,
While riding I think of us, dear,
I say a little prayer for you.
At work I just take time
And all through my coffee break-time,
I say a little prayer for you.
Forever, forever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, forever we never will part
Oh, how I'll love you
Together, together, that's how it must be
To live without you
Would only be heartbreak for me.
My darling believe me,
For me there is no one
But you.
(Burt Bacharach)
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Como não coube, não posso deixar de comentar meu post abaixo.
A frase foi recebida por e-mail. Resolvi postar, para deixar claro que a palavra "vaca" também pode ser substituída por "boi", por quê não???
Terroristas queriam explodir, pelo menos, 10 aviões
O plano terrorista que a Polícia britânica afirmou hoje ter abortado consistia em explodir pelo menos 10 aviões em vôo, de preferência entre o Reino Unido e os Estados Unidos, informou a BBC, citando fontes policiais.
A Scotland Yard anunciou hoje que desativou um complô terrorista numa operação conjunta desenvolvida pela unidade antiterrorista da Polícia e pelos serviços de segurança. Até agora, 21 pessoas foram detidas. (Do Terra)
(Up date: A gente aqui torcendo para que a guerra entre Líbano e Israel acabe e vem mais essa... Que mundo é esse??)
Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansada:
Eu estou sobrecarregada de trabalho.
A população brasileira é de 130 milhões, dos quais 52 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.
Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!
E como você está aí lendo minha mensagem...
Eu fico sobrecarregada de trabalho!!!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!
E lá vamos nós com o restante das respostas da Corrida Animal de ontem:
6. A mosca é muito mais lenta do que parece. O elefante chegaria 82 metros na frente.
7. Bem mais rápida do que aparenta ser, a vaca ganharia por 17 metros.
8. Apesar do peso da carapaça, o tatu ainda chegaria 40 metros na frente.
9. O caracol venceria por 15 metros. Mas levaria mais de duas horas para chegar...
10. Decepção para os fãs do Beep Beep... Ao contrário do desenho animado, o Coiote é três vezes mais ráido que o Roadrunner, uma espécie de passarinho cuco.
Não me venha com chorumelas: acertou alguma ou não??? Branca de Neve é implacável....
Falar logo o que se quer: essa é a receita da felicidade.
O mundo é feito por quem evita dizer não sei. E, se diz, faz logo alguma coisa pra ficar sabendo. Fernando Pessoa provavelmente não se contentava em tomar vinho do Porto no boteco e concluir que "a vida é complicada, então é melhor continuar aqui e ver a banda passar". Galileu não devia ser um bundão que olhava o céu e se consolava: "Sei lá como é essa porcaria". Não se faz nada nesta vida com não sei: nem estações espaciais, nem sexo. Nada.
Se os homens têm que ter resposta pra tudo? De maneira alguma. Existem perguntas para as quais não sei é o veredicto mais adequado: quem somos? Para onde vamos? Deus existe? Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha? Mas, se ela o olhar daquele jeito que as mulheres olham quando querem uma resposta direta e clara e perguntar: "Eu devo insistir em nós dois ou ir embora agora?", não sei é a maior idiotice que você pode dizer. Desculpe o pragmatismo, mas é isso que sentimos. Quase nada consegue ser tão ruim quanto não fazer diferença, ainda mais quando quem está na sua frente faz. E muita.
Nessas duas inofensivas palavras há um mundo de sentimentos não compartilhados pelo questionado, e mata ignorar se eles são, mesmo minimamente, direcionados ao questionador. É um breu emocional em que não sabemos se nos jogamos no Rio Pinheiros ou nas águas de Bonito, e o outro (no caso, você) não faz a mínima questão de esclarecer.
É péssimo ficar boiando, sem saber o que esperar, pensar, fazer. Sem saber se é melhor dar no pé ou tacar fulaninho na parede e chamar de lagartixa. Sem saber se o envolvimento foi um tremendo desperdício de tempo e energia ou algo digno de pensamentos ao decorrer do dia. E sabe por que não sei é tão odioso? Por que não dá pra não saber. Ou se quer ou não. Se deseja ou não. Assim como você não fica em dúvida quando alguém te pergunta se você gosta de chocolate, cachorro ou empinar pipa. É sim ou não. Maniqueísmo puro.
Não sei é argumento de gente (mulheres também usam esse expediente) imatura demais pra arcar com as conseqüências do sim e muito medrosa pra dizer não. Dizer não sei àquela criatura é deixá-la à mercê da sua volubilidade, mantendo-a sob o jugo do "mistério", que, na maior parte das vezes, é somente uma atroz incapacidade de lidar com as pessoas.
Se não podemos ficar confusos com relação a sentimentos? Sim, é claro. Mas mesmo no meio da confusão vislumbramos pra qual lado nos inclinamos, notamos se tendemos a resolver a questão ou se preferiríamos dar um tapa e enviá-la a Júpiter. Enfim, sabemos. Porém é necessária uma boa dose de coragem e maturidade no ato de decisão porque cada opção é, em si, uma negativa perante o mar de outros possíveis caminhos.
Decidir é ultrapassar a infantil fantasia de que podemos ter tudo, sempre, ao mesmo tempo; é a humildade de reconhecer que vovó não estava gagá quando dizia que "quem tudo quer nada tem".
Já passei da idade dos joguinhos adolescentes "estou a fim de você mas não conto porque é sua obrigação sacar". Se quero alguém, informo. É tão mais fácil e saudável. Claro que já ouvi não. Tudo bem, ninguém é obrigado a cair de amores por mim. Mas, na boa, prefiro um não proferido nas fuças que um não sei pairando no ar. Um chega-pra-lá pelo menos é uma definição: então posso pegar meu barquinho, sem culpa nem "serás", e sair remando em busca de portos mais acolhedores. Vou embora e, apesar de ter sofrido, levo a certeza de que o melhor da vida é estar com quem sabe bem que me quer.
E pra começar o dia, que está lindo em BH, algumas novas "pérolas" de nossos estudantes da UFRJ:
A edição deste ano está tão boa como (ou quanto?) a do ano passado. Quase todas retiradas das provas da UFRJ (com comentários dos próprios professores que se encarregaram da hilária tarefa de corrigir os exames da moçada...)
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante!)
10) O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse, com certeza é carioca).
11) As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
14) A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )
15) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
16) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família)
17) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19) A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, essa foi a ultima....)
O mais triste de tudo isso é pensar que todas essas, são respostas reais, de jovens que estão dando o seu máximo esforço para tentar entrar na faculdade e que daqui a alguns anos, serão os médicos que tratarão da sua saúde, ...os políticos que administrarão este país, ...etc, etc...
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"Deixe o seu recado após o sinal é coisa do passado" |
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Hoje, ao entrar no Orkut, vi dois scraps da Flávia, dona da comunidade "Eu tenho um Lucca" e "Meu filho se chama Lucca", me informando que o meu Lucca ficaria por uma semana "enfeitando" as comunidades. Fui lá dar uma espiada e....explodi! Coisa mais linda da mammy!! Se animarem, passem lá pra dar uma olhada....
Nem tão fácil assim...
O marido já estava desempregado há mais de um ano e as dívidas acumulavam a cada dia, quando a mulher resolveu entrar para a vida fácil... De tanto insistir, acabou convencendo o marido de que o jeito era rodar bolsinha e lá foi ela pro primeiro dia de esquina. Lá pelas 4 da manhã ela volta, toda acabada, cansada, e encontra o marido preocupado:
- Benzinho, ainda bem que você chegou... tá tudo bem? Quanto conseguiu arrecadar?
- Sim, estou bem - respondeu a mulher - consegui arrecadar 501 reais!!
- Que maravilha!- respondeu o marido - Mas, vem cá, quem é que foi que te pagou 1 real?
- TODOS!!!
Como prometi, vão aí as 5 primeiras respostas sobre a Corrida Animal:
1. Jerry e Mickey estariam perdidos. Os gatos vencem fácil, com 73 metros de diferença.
2. Os dois são lerdos, mas o porco ganha. A galinha chegaria 16 metros atrás.
3. Beeem devagar, dá tartaruga. Uma preguiça leva 25 minutos para se mover 100 metros.
4. Em terra, a avestruz é a ave mais rápida que existe. E venceria por 20 metros.
5. Vai dar zebra! A lebre perderia essa, por uma diferença de 13 metros.
Adispois, dou o restante das respostas, tá? E aí? Acertou alguma?
Há 2.550 anos, o grego Esopo escreveu a fábula da Tartaruga que venceu a Lebre em uma corrida. Fábulas à parte, a Tartaruga (que leva quase 20 minutos para caminhar 100 metros) não teria nenhuma chance contra a Lebre (que corre 100 metros em pouco mais de seis segundos). Mas se os bichos fossem outros e resolvessem apostar uma corrida de 100 metros? Quem venceria?
1. O Gato e o Rato 6. A Mosca e o Elefante
2. O Porco e a Galinha 7. A Vaca e o Rinoceronte
3. A Tartaruga e a Preguiça 8. O Tatu e o Porco-Espinho
4. A Girafa e o Avestruz 9. A Lesma e o Caracol
5. A Lebre e a Zebra 10. O Coiote e o Papa-Léguas
Dê o seu pitaco, tá? As respostas certas eu trago mais tarde...
Depois de ver esse nome aí... é ou não é pra amar o nosso?
E como conhecimento nunca é demais, hoje começamos o dia com as
15 Curiosidades sobre Leonardo Da Vinci
1. Era disléxico e ambidestro.
2. Foi o primeiro cientista a explicar por que o céu é azul (por causa do modo como o ar reflete a luz).
3. Amava música e tocava lira.
4. Foi inocentado de uma acusação de sodomia, iniciada por um dos modelos masculinos que posavam para ele.
5. Sua mãe, Catherina, era camponesa. O pai, Piero, era advogado.
6. Não frequentou escolas, foi educado em casa.
7. Seu Codex Leicester, um manuscrito sobre hidráulica, foi comprado por Bill Gates em 1995, por US$ 30 milhões.
8. Projetou um aparelho para respirar debaixo d'água, uma bóia salva-vidas e um sino de mergulho.
9. Adorava jogos de palavras, e era gaiato: no Codex Arundel, fez uma lista de sinônimos para a palavra "pênis".
10. Quando dissecava cadávares, substituía músculos por finas cordas e estudava os movimentos como se estivesse manipulando uma marionete.
11. Desenhou uma empilhadeira, uma draga para lagos e um carro blindado.
12. Uma teoria alternativa para o sorriso da Monalisa diz que a moça estava se divertindo com os músicos e atores contratados por Da Vinci para se apresentar enquanto ele pintava.
13. No dia 21 de agosto de 1911, a Monalisa foi roubada do Museu do Louvre. A polícia recuperou o quadro dois anos depois, quando um homem tentava vender a tela para a Galeria Uffizi, em Florença.
14. Em abril de 2005, a Gioconda ficou mais protegida atrás de um vidro espesso e de uma barreira que mantém os visitantes a 2 metros de distância.
15. As novas instalações custaram US$ 5,5 milhões. A sala da Monalisa foi usada pela equipe de O Código da Vinci como depósito para equipamentos de filmagem.
Servidor Público
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar dos perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse uma vaga no Jardim Zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?
Eu, que fugi para para a mata, tive que pedir clemência, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles !
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho ....... Estraguei tudo!!!
Procurar a felicidade eterna é a melhor maneira de ser infeliz.
Não temos obrigação de ser felizes nem fomos colocados no mundo para alegrar os outros.
Nascemos para ser nós mesmos - a tarefa mais difícil de todas.
Nos privamos do direito à tristeza. Ao menor sinal de sua presença, nos entupimos de antidepressivos, como se momentos de introspecção fossem doença e o padrão normal fosse vivermos imersos numa comédia romântica infindável. Pior: fosse essa capacidade a medida de nosso êxito. Mas o êxito só pode ser medido pela aptidão de abraçar nossas idiossincrasias, de lidar com o que não gostamos ou entendemos em nós - nosso maior êxito é ter coragem de assumir quem somos e deixar de imitar condutas incutidas e socialmente aceitáveis.
Homens choram, sim.
Mulheres, mesmo nos dias de hoje, podem ser meigas.
Estar sempre preparado para o ataque é tarefa de guepardos, não nossa.
Alegria incessante é função de apresentadores de TV.
Precisamos, com urgência, relaxar e aceitar que "Um dia de chuva é tão belo quanto um dia de sol/ Ambos existem; cada um como é" (Alberto Caeiro). Só assim respiraremos tranqüilos, sem nos sentirmos fracassados, diante de uma melancolia corriqueira. Para parar de ter medo do bicho-papão que mora embaixo da cama, é preciso olhar para debaixo dela: medos só perdem a força quando são firmemente encarados.
Cerceamos a vida de maneira letal ao exigir extrair prazer de tudo o que nos cerca: a comida deve ser orgásmica; o cinema, brilhante; o amor, estelar. Incutimos até num pedaço de bolo a obrigação de nos inundar de prazer. E essa busca demente da felicidade se torna demoníaca porque traz consigo a massacrante sensação de derrota - nada é capaz de nos suprir de alegria, por mais esforço que façamos, porque precisamos do desalento eventual para sermos completos. Só nos contos de fadas aparecerá o herói, a mítica figura salvadora, que decretará: "Todos serão felizes para sempre", e a dor sumirá. Na vida real, somos completamente responsáveis pelo que fazemos conosco, ninguém executará a tarefa por nós.
Não conseguimos - por mais que acumulemos itens, pessoas, realizações e prêmios - sorrisos perenes e autênticos. E nos sentimos (às vezes, vagamente; outras, arrasadoramente) perdedores, fracos, largados. E então exigimos a felicidade. Clamamos por ela. Nos entorpecemos tencionando atingir o êxtase perfeito. Bebemos. Cheiramos. Usamos tudo o que possa alterar nosso ânimo, que ofereça uma breve promessa do paraíso, dilua a angústia. Qualquer coisa que nos deixe felizes até o dia seguinte, de onde recomeçaremos o ciclo, ignorando os motivos desse vazio incômodo que clama para que vejamos a nós mesmos.
A alegria não virá dentro das sacolas de compras, no porta-luvas do carrão novo, nas coxas durinhas da conquista da semana: essas coisas são nossa dose diária (e até necessária) de anestesia que adia encararmos o fato mais banal e amedrontador da vida: não existe bálsamo milagroso para nossa solidão intrínseca, e ela faz parte de nós tanto quanto a vontade de rir solarmente - ignorá-la é fechar a porta para tudo o que ela pode ensinar.
Ignorá-la é enterrar metade de você.
Parabéns ao engenheiro Reynaldo Andersen K. Pellegrini pela coragem de denunciar uma falcatrua que lesa milhões de internautas, com a conivência do governo, das Operadoras de Telecomunicações, e das Empresas
Multinacionais.
Sem essa informação jamais saberíamos que estamos sendo roubados e nossos direitos jogados no lixo.
Divulgue para o maior número de pessoas que você conhece, quem sabe assim poderemos mostrar aos governantes que o povo também pode, quando quer fazer valer os seus direitos.
Bem, para nós que utilizamos a internet vale a pena se ligar nisso:
"Você sabia que o Speedy e a Velox são uma farsa?
Você sabia que pode comprar um modem igual ao SPEEDY por um preço mais barato e não precisaria pagar mensalidade? Que fora do Brasil não existe mais linha discada e que a AOL trouxe dos EUA seus
equipamentos obsoletos?
Um acordo falso entre as grandes provedoras de Internet e as cias. de telecomunicações, como Telefônica em SP, Telecom no Sul, Telemar no RJ, entre outras, frauda totalmente os Direitos do Consumidor,
principalmente no que se trata de ACESSO DE ALTA VELOCIDADE, como ADSL (Speedy e Velox), Multilink, LP's, entre outros.
Está provado que através de uma linha telefônica comum podem ser feitas conexões de até 512 kbps, onde hoje as provedoras permitem no máximo uma conexão de 56.6 kbps, quando chegam neste ponto.
Fora do Brasil não existe mais conexão discada. A América On-line, por exemplo, trouxe para cá todos os seus equipamentos antigos, que já se encontravam obsoletos no mercado americano, e mais uma vez o
brasileiro usa o lixo do primeiro mundo, achando que é tecnologia de ponta.
A diferença é apenas que os modens que fazem esse tipo de conexão são diferentes, externos como os das conexões ADSL, mas utilizam a linha telefônica comum e se conectam a 512 kbps (para transmissão e
recepção de dados, melhor que os atuais ADSL do mercado, que transmitem com a metade da velocidade que recepcionam).
Um modem desses, já fabricado para efeitos de testes por empresas como a 3Com, Lucent, Motorola e Genius, custariam no mercado algo em torno de R$ 150,00. Ou seja, você precisaria apenas adquirir o modem, gastando
uma só vez uma quantia razoável, e ter uma assinatura de acesso discado com qualquer provedora de renome que deveria oferecer esses serviços.
Mas ao invés disso, o consumidor brasileiro é enganado e paga só de instalação mais de R$ 200,00, não tem a posse dos equipamentos, que são alugados e você paga por mês, além da mensalidade ser altíssima.
E na maioria das vezes cobradas pelas empresas de telecomunicações e provedoras simultaneamente, o que também é outra operação nitidamente ilegal perante o código do consumidor.
O sistema já é ilegal por si só, sendo que eles oferecem tecnologia obsoleta como se fosse de ponta. E dentro do próprio sistema, eles ainda colocam mais ilegalidades, como esta de obrigar a comprar um serviço para poder
tilizar outro.
As provedoras de internet e empresas de telecomunicações não colocam esses serviços que são simples e eficientes à disposição dos clientes só porque seus lucros seriam bem menores, uma vez que o equipamento poderia ser comprado até no viaduto Santa Efigênia em São Paulo, como hoje em dia você compra um modem qualquer ou uma placa de rede, além do fato que a mensalidade seria acessível como a conexão discada comum que existe hoje em dia, por causa da concorrência. Talvez até mesmo provedoras gratuitas poderiam fornecer tal acesso, De tão simples, eficiente e funcional que é o sistema.
A ignorância do povo faz mais uma vez o regime capitalista vingar,onde os poderosos ficam cada vez mais ricos e você fica cada vez mais pesado.
Espalhe essa mensagem em nome dos seus direitos e pela dignidade dos internautas."
Atenciosamente,
Reynaldo Andersen K. Pellegrini
Engenheiro do ITA - Novas Tecnologias
Revista "Consultor Jurídico"
(Up date: Recebi por e-mail)
Cá estamos nós, né? E com saúde, o que é o mais importante. A semana tá começando, novos obstáculos, mas novas conquistas também... E seguimos em frente, com o coração aberto e a mente livre.
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Escrito por Branca de Neve às 16h43
