Maçã envenenada

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália ! respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natalia, insiste o Mineirin...
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Entao, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível...com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 à "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natália não resiste e pergunta ao Mineirin:
-Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor?
- Sou de Beorizonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mil reais...

(Up date: Essa foi pra vc, Lula, que tá virando um mineirin por minha causa, né?)

Foi só um brasileiro ir ao espaço que já sumiu um planeta...

MULHERÃO: peça para um homem descrever um mulherão.

Ele imediatamente vai falar no tamanho dos seios, na medida da cintura, no volume dos lábios, nas pernas, bumbum e cor dos olhos. Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira,1m e 80 cm, siliconada, sorriso colgate.

Mulherões, dentro deste conceito, não existem muitas: Vera Fischer, Malu Mader, Letícia Spiller, Adriane Galisteu, Lumas e Brunas. Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma em cada esquina.

Mulherão é aquela que pega dois ônibus para ir para o trabalho e mais dois para voltar, e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome. Mulherão é aquela que vai de madrugada para fila garantir matrícula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 reais.

Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de Segunda a Sexta, e uma família todos os dias da semana. Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.

Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta, que malha, que usa salto alto, meia-calça, ajeita o cabelo e se perfuma, mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.

Mulherão é quem leva os filhos na escola, busca os filhos na escola,leva os filhos na natação, busca os filhos na natação, leva os filhos para cama, conta histórias, dá um beijo e apaga a luz. Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite.

Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo, é quem faz serviços voluntários, é quem colhe uva, é quem opera pacientes, é quem lava roupa para fora, é quem bota a mesa, cozinha o feijão e á tarde trabalha atrás de um balcão. Mulherão é que cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e enfrenta menopausa, TPM e menstruação.

Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio para azia.

Lumas, Brunas, Luanas e Sheilas: mulheres notas 10 no quesito lindas de morrer, mas mulherão é quem mata um leão por dia.

Já deu pra perceber que a minha sexta começou, pra variar, na correria, né? São trabalhos com prazos vencendo, que não largam do meu pé, nem com muita reza. A compensação disso tudo é que o dia passa mais depressa e o findi chega logo, também. Tem aniversário, no domingo, da D. Regina, mãe da minha amiga Mônica e avó do Gabriel, que, por sinal, já emagreceu 11 quilos, desde o dia 2. O almoço de domingo tá garantido, ainda mais que fui convocada pra fazer o pavê. E quando faço pavê pra aquela galera, não sobra nem o pirex.

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - Boteco para Gays;
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande;
DESTILADO - Aquilo que não tá do lado de lá;
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos;
ESFERA - Animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico;
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
RODAPÉ - Aquele que tinha carro, mas agora roda a pé;
SEXÓLOGO - Sexo apressado;
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão;
TÍPICA - O que o mosquito nos faz;
VOLÁTIL - Sobrinho avisando aonde vai.

Funcionários que bebem mais, ganham mais, diz pesquisa

Uma pesquisa divulgada nesta quinta-feira nos Estados Unidos mostrou que funcionários que bebem mais ganham mais dinheiro.

Segundo a revista Forbes aqueles que vão ao bar freqüentemente ganham em média de 10 a 14% mais que os empregados que não bebem. Homens que bebem socialmente, visitando bares ao menos uma vez por mês, trazem para casa ao menos 7% mais dinheiro, de acordo com o estudo.

"Beber socialmente traz mais capital social", afirma Edward Stringham, economista e professor da Universidade de San Jose, na Califórnia, co-autor do estudo. "Aqueles que bebem socialmente constroem mais relacionamentos, têm mais contatos, o que resulta em maiores salários", diz.

O nome original do estudo é "Journal of Labor Research and Reason Foundation". (Do Terra)

(Up date: Cês tão vendo, né, meus amores??? Já tava difícil, agora mesmo é que não largo o meu martini básico... ou o choppinho...)

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando no atelier de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse: "Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido.
O senhor não prefere escolher outro local?"

Decidido, o homem insistiu.

Curioso, o tatuador perguntou:
"Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?"

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: "Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo;
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo;
3) Minha amante é exploradora e adora ficar explorando o meu dinheiro;
4) Minha secretária é cuidadosa e adora saber que meu dinheiro está bem guardado. Só ela movimenta ele;
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

(Enviado por e-mail pela minha amiga do coração, Sheilinha Najar)

Lucca acordou hoje, precisamente, às 6 e meia da manhã. E, pra não perder o costume, ligou a tv e no Disney Channel estava passando um desenho chamado "Stanley". Ele é um menino de 7 anos que tem um peixe, um gato e um cachorro e adora conhecer os animais através do seu "livro do conhecimento" (tem até musiquinha, depois eu canto pra vocês..).

Hoje, Stanley começou a falar sobre o Flamingo, aquela ave de pernas compridas e que tem a cor rosa em sua penagem. Ele contou uma série de curiosidades sobre a ave e, em dado momento, disse que os flamingos nascem branquinhos e que, à medida que crescem e se alimentam de algas e moluscos rosas, que vivem em seu habitat, sua plumagem fica rosa também.

Lucca, então, pensativo, disse:" Ué, mãe, se acontecesse isso com as pessoas, de que cor você seria?" Com sono, me debatendo para não ter que sair da cama, respondi: "Acho que eu seria alaranjada, pois adoro mamão e vc?" Ele respondeu:"Eu seria amarelo, porque adoro aquela torrada que você faz, com manteiga!"

Não consegui parar de rir, é vero. E vocês? Que cor seriam???

A partir de hoje a semana começa a ficar boa, né? E amanhã, melhor ainda!!! Noite de quarta-feira corrida: pego o Lucca na escola assim que saio do escritório, dou uma passada no shopping pra algumas comprinhas básicas e necessárias, chego em casa e Lucca faz o dever, depois que ele acaba, corro até o supermercado pra fazer outras comprinhas, volto, guardo as compras, Lucca toma banho, vai ver um pouco de desenho enquanto tomo banho e, quando chego no quarto... ele dormindo!!!!

Vamos combinar que nós, mães, que trabalhamos fora os dois períodos, corremos feito loucas, né? Sem contar a hora do almoço! Vixe!

Bom dia pra nóis!!!

Don't cry for me

The birds don´t sing the same any more
They always sounded happy before
But now there´s something missing
' Cos they don´t see me kissing you no more

My sky has fallen dow through the floor
I go to sleep with no one to hold
In bed when you were near me
I didn´t really feel the cold at all

I´m picking up tyhe pieces now
Know I´m gonna get through somehow so
Don´t cry for me

I´ve gotta make it on my own
Learn to be alone
Ohh baby
Don´t cry for me

I feel like there´s hole in my heart
I´ve gotta fill it up and make a new start
I can´t sit here forever
Although it seems I´ll never ever get that far

I´m gonna get outside and make some new friends
And put me back together again
It´s no easy feeling lonely
When I know I´m not the only one who feels like this

I´m picking up tyhe pieces now
Know I´m gonna get through somehow so
Don´t cry for me

I´ve gotta make it on my own
Learn to be alone
Ohh baby
Don´t cry for me

It´s hard baby it´s hard
But I´m trying
Trying my best to make through
I know deep in my heart when I´m crying
I´m trying to forgive up

The birds don´t sing the samy any more
They always sounded happy before
But now there´s something missing
' Cos they don´t see me kissing you no more

I´m picking up tyhe pieces now
Know I´m gonna get through somehow so
Don´t cry for me

I´ve gotta make it on my own
Learn to be alone
Ohh baby
Don´t cry for me

(Lisa Stansfield)

Não há uma fórmula exata para encontrarmos nosso grande amor. O que existe é um conjunto de fatores que observei ao longo dos anos e que podem ajudar a errarmos menos em nossa busca. Aqui, coloquei apenas alguns tópicos para você ter uma pequena idéia, sempre com humor e bom senso, sem nenhuma pretensão de ser o dono da verdade. Começando pelas mulheres e depois expandido. Algumas servem para mulheres, outras para homens, outras para todos.

Orelhas: Nunca, nunca coloque os cabelos atrás das duas orelhas ao mesmo tempo

Bigode: Suma com o bigodinho

Pernas: Mostre-as sempre que puder.

Perfume: Use sempre que puder, menos na praia. Não use perfume de homem, que para vocês mulheres, podem aparentar serem melhores justamente porque são fabricados para agradar ao olfato feminino. Isso significa que aquele perfume masculino que você adorou e passou, agradará mais as mulheres que a nós

Calcinhas: Use calcinhas mesmo, e não calçolas

Não use sapatinho da Maga Patalógica: Odiamos.

Não fale que nem neném: Uma vez eu e um amigo fomos a uma casa noturna. Ele havia conhecido uma garota há poucos dias e a levou com ele. Assim que saímos de lá escutei a moça lhe perguntar:

(leia com voz choramingando de neném)

— Eu góto de vochê. Cê gostô de miiiiimmmm?

Fechei meus olhos e ri, aguardando a tragédia anunciada:

— Quêêê? — perguntou meu amigo, inconformado.

Sem notar que ele não gostou, a menina repetiu, dessa vez prolongando o “mim”:

— Eu góto de vochê. Cê gostô de miiiiiiiiiiiimmmm?

Ah meu Deus, que tragédia que isso é para nós. Ele já foi emendando:

— Mas que diabos... (já me encolhi, pois quando ele fala “que diabos” lá vem pedrada)... Mas que diabos você está falando que nem neném?

E ela, ainda sem notar o sarcasmo, teve a coragem de dizer:

(leia com voz aguda de neném implorando por comida)

— É que eu xô neném!

Pronto, a moça evaporou.

Dicas gerais: Lembre-se de que o charme e a sensualidade são tão ou mais importantes que a beleza, desenvolva sempre sua mente, lave e penteie os cabelos, não fale gírias, use sua criatividade, evite fumar, seja autêntica(o) e espontânea(o), tenha o mínimo de educação, não seja “mono-assunto”, não viva em função dos outros, fale em tom moderado de voz, goste de música, tenha fé, não use perfume de homem (se for mulher), estude sempre, seja alegre e divertida(o), seja sensual mas não vulgar (se for mulher), tenha postura masculina mas com cavalheirismo (se for homem), cuidado para não ser engomado demais ou largado demais (homens), cuide dos dentes, trabalhe, tenha sonhos, lembre-se de que é melhor ser detestada pelo que é do que ser amada pelo que não é, abomine macho-pagadores ou não seja um, use roupas sensuais e adequadas a cada ocasião, use calça branca (nós homens adoramos), quando marcar um encontro vá ou avise que não vai - horas - e não segundos antes, não fique horas no celular na frente dos outros e evite atendê-lo em encontros, preocupe-se com as pessoas e com o mundo, interesse-se por novidades, ande com pessoas construtivas, seja simples e humilde mas não boba(o), faça ginástica mas sem fanatismo, evite excessos - não coma de menos - consulte sempre um nutricionista e tente não perder a noção do que é ser saudável, não use drogas, vá à sua própria festa de aniversário, não role na lama que não faz bem para a pele, tente (na medida do possível) ser independente financeiramente, cumpra suas promessas, tenha objetivos de vida e tenha certeza que esses itens ainda são poucos.

Acima de tudo, liberte seu coração das amarras do passado e deixe seu amor chegar a você. Ame-se, para permitir ser amado.

(Evandro Daolio)

Sim, meus quilidos, eu melhorei !!! Mas ainda dou meus espirros, para não desapontar essa gripe infame. Dormi, relativamente bem, essa noite. O nariz entupido e a respiração pela boca é que acabam com a nossa alegria de viver, né? Vamos em frente, porque a tendência é melhorar.

Quem viu Nip Tick, ontem??? Perderam ou não puderam ver??? Ahhhhh.. Pena pra vocês... O primeiro episódio da quarta temporada foi óttteeemooo!!! A volta do Dr. Sean McNamara e Christian Troy foi fantástica!!! E a primeira participação do nosso brasuca, Bruno Campos, ainda que pequena, foi bacana! E aquela senhora, que de tão obesa, esteve sentada no sofá da sala por 3 anos, sem poder se levantar??? A situação estava tão crítica que a pele dela chegou a "colar" com o tecido do sofá!!! Coisa cabulosa, né??? Pena, que no final.....Mas, no fritar dos ovos, adorei o primeiro episódio, sem contar com a cena do Dr. Troy com as duas amiguinhas... Como ele mesmo disse: "Voltei com tudo!"

Bom dia proceis, mos fios. Vou ali e vorto já!

Mulher decepa pênis de marido para colocá-lo em conserva

Uma mulher alemã decepou o pênis de seu marido recém falecido para colocá-lo em conserva como lembrança do seu casamento. Uta Schneider, 65 anos, usou um cutelo para retirar o membro do marido, Heinrich, 68 anos, dentro do hospital de Stuttgart, de acordo com o The Sun.

Ela enrolou o membro em papel alumínio e o colocou dentro de uma marmita para levá-lo para casa. Quando estava de saída a mulher foi parada por uma enfermeira e presa. Uta, casada com Heinrich há 35 anos, é acusada de mutilação.

Depois de presa, Uta declarou que "era o melhor dote de Heinrich e me dava muito prazer. Eu queria colocá-lo em conserva para a eternidade, ele teria gostado. Nós o chamávamos de joystick. Eu queria lembrar de meu marido ao ver o seu membro." (Do Terra)

(Up date: Já pensou se a moda pega?)

Sim, meus quilidos!!! Como poderia esquecer??? Hoje é a estréia (com duração de uma hora e meia) da 4ª temporada de Nip Tuck, na Fox!!! Demaissssss.... E, pra melhorar mais ainda, com a participação de Bruno Campos, ator brasileiro que fará um médico, digamos, sem muitos escrúpulos!!! Não dá pra perder, né? Hoje na Fox, às 10 da noite.

À la cachorrinho:

Dois velhos amigos se encontram.
- Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.
- Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
- Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
- Já sei! Você pega ela por trás?
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

Nossa eterna insatisfação nos leva aonde, exatamente?

Casados reclamam porque a aliança pesa; namorados, porque não vêem mais os amigos; solteiros, porque não têm de quem receber o último telefonema do dia. Jovens são revoltados por não poderem fazer nada do que querem; velhos, por não conseguirem. Chefes se estressam porque vivem sob pressão e subordinados vivem estressados por causa dos chefes. Nunca estamos satisfeitos. Por mais azul que o céu esteja, sempre achamos - lááá longe - uma nuvem que virá, sabemos que virá, e cobrirá o nosso sol. E, mesmo sob 40 graus, passamos a sentir frio. "Nada mais insuportável do que muitos dias de felicidade contínua" (Oscar Wilde). É bizarro mas real. Não suportamos a felicidade por muito tempo; tudo fica fácil demais, tranqüilo, calmo e desde crianças aprendemos que, se algo vale a pena, precisa ser árduo, trabalhoso, hercúleo (e quanta deprê nos rende essa teoria patética). A ridícula verdade é que não sabemos lidar com a alegria - a praia eternamente ensolarada vira um tédio. E então avistamos (ou criamos, não importa) a nuvem.

Li, não lembro onde, que "a vida nos pareceria subitamente maravilhosa se estivéssemos ameaçados de morrer - então declararíamos nosso amor, viajaríamos à Índia, realizaríamos nossos sonhos. E caso o cataclismo não acontecesse, voltaríamos ao cotidiano, no qual a negligência supera o desejo". (A negligência supera o desejo - preste atenção nisso, sempre). Nossa eterna insatisfação, em vez de servir de impulso para nos levar a algum lugar melhor, vira uma âncora, agravando a sensação de impotência, nos entregando à inércia. Então sucumbimos à preguiça. Passamos a achar que o normal é estarmos "meia-boca" (não estamos felizes, é certo, mas por que razão haveríamos de ficar mais tristes?). E daí, quando alguém aparece sorrindo além do previsto por lei, surtamos. Por que ele ri e nós não? Por que tantos dentes? Cadê a graça? Viu passarinho verde?

É divertido observar a irritação de alguns perante a alegria alheia. Olham para aquilo como se estivessem presenciando a metamorfose do lobisomem de Joanópolis. Quando alguém parece estar contente (e está), nossa primeira reação é nos compadecermos pela ingenuidade da criatura sorridente, como se estupidez fosse premissa pra felicidade, e gentileza, atributo de lobotomizados ou doentes mentais. Nos é tão incutido o conceito de que os deprimidos, românticos incompreendidos, é que são geniais (toda aquela profundidade de sentimentos, cenho franzido, etc. e tal) que tendemos a encarar pessoas alegres como serezinhos sem sal, agüinha morna que nem chá dá pra fazer... Sai de mim! Se for assim, o Prozac será o responsável pela não-existência de grandes artistas pelo resto das eras. E eu me alegrarei de ser absolutamente medíocre e saltitante.

Não vejo nada errado em nunca estarmos satisfeitos, em desejarmos (há muitos anos alguém me disse que desejos são como cavalos: não são eles que decidem para onde vamos, mas com eles vamos mais rápido). O problema reside em ficarmos nos culpando por nunca estarmos completamente felizes ou acharmos poético arrastar as meias pela casa. O fato é que "algo sempre nos falta - o que chamamos de Deus, o que chamamos de amor, saúde, dinheiro, esperança ou paz. Para seu próprio bem, guarde esse recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo" (Caio Fernando Abreu). Daí, sim, poderemos ser felizes. No início, quando der. E um dia, quem sabe, a maior parte do tempo.

Ela chegou domingo, mas não dei muita confiança não. Afinal de contas, poderia ser passageira. Mas, a partir de ontem, tive certeza: não quer me largar a tal da gripe. Sei que ela é conhecida de todos nós e, pra variar, só aparece para nos fazer querer, cada vez mais, nossa caminha. Desde ontem, devo ter espirrado incontáveis vezes. E pra dormir então?? Beleza: nariz entupido, espirros infindáveis, acordar no meio da noite e perder o sono??? Não tem preço não. Nem Mastercard. Oremos, pois.

    Há mulheres de todos os gêneros. Histéricas, batalhadoras, frescas, profissionais, chatas, inteligentes, gostosas, parasitas, sensacionais. Mulheres de origens diversas, de idades várias, mulheres de posses ou de grana curta. Mulheres de tudo quanto é jeito. Mas se eu fosse homem prestaria atenção apenas num quesito: se a mulher é do tipo que puxa pra cima ou se é do tipo que empurra pra baixo.

    Dizem que por trás de todo grande homem existe uma grande mulher. Meia-verdade. Ele pode ser grande estando sozinho também. Mas com uma mulher xarope ele não vai chegar a lugar algum.

    Mulher que puxa pra cima é mulher que aposta nas decisões do cara, que não fica telefonando pro escritório toda hora, que tem a profissão dela, que o apóia quando ele diz que vai pedir demissão por questões éticas e que confia que vai dar tudo certo.

   Mulher que empurra pra baixo é a que põe minhoca na cabeça dele sobre os seus colegas, a que tem acessos de carência bem na hora que ele tem que entrar numa reunião, a que não avaliza nenhuma mudança que ele propõe, a que quer manter tudo como está.

    Mulher que puxa pra cima é a que dá uns toques na hora de ele se vestir, a que não perturba com questões menores, a que incentiva o marido a procurar os amigos, a que separa matérias de revista que possam interessá-lo, a que indica livros, a que faz amor com vontade.

    Mulher que empurra pra baixo é a que reclama do salário dele, a que não acredita que ele tenha taco pra assumir uma promoção, a que acha que viajar é despesa e não investimento, a que tem ciúmes da secretária.

    Mulher que puxa pra cima é a que dá conselhos e não palpite, a que acompanha nas festas e nas roubadas, a que tem bom humor.

    Mulher que empurra pra baixo é a que debocha dos defeitos dele em rodinhas de amigos e que não acredita que ele vá mais longe do que já foi.

    Se por trás de todo grande homem existe uma grande mulher, então vale o inverso também: por trás de um pequeno homem talvez exista uma mulherzinha de nada.

Cá estamos, meus quilidos, dando início a mais uma semaninha...Meu findi foi tranquilo; levei Lucca no parque de diversões aqui de BH, ele se divertiu com os amigos, e domingo, tiramos o dia pra ficar, literalmente, de pernas pro ar, e nem saimos de casa, pode? Vi filmes ótemos na HBO: um com a Barbra Streisand e Jeff Bridges, não sei o nome do filme, mas o tema é interessante: até que ponto o casamento entre duas pessoas sobrevive sem sexo, sem desejo? Eles se casam, achando que a amizade e o respeito bastam; mas dormem em camas separadas e, em certo momento, ela (Barbra) vê que, amando o marido, quer mais.... e o outro filme, com Anne Heche (é assim que escreve o sobrenome dela?), que ganha um anel de noivado e passa a ser "perseguida" pela dona do anel, que tinha sido assassinada.... Muito legal, os dois!

Bom chega de lero-lero e vamos ao que interessa. Trabalho, correria, obstáculos a vencer... mesmo porque, se não tiver, que graça a vida teria, né?