Não sei o que deu em mim, já que não costumo passar por aqui, como vocês bem sabem, nos finais de semana...Mas, enfim...

Os seus olhos são espelhos d'água

Brilhando você pra qualquer um

Por onde esse amor andava

Que não quis você de jeito algum

Que vontade de ter você

Que vontade de perguntar

Se ainda é cedo

Que vontade de merecer

O cantinho do seu olhar

Mas tenho medo...

 

Por que será?

 A tarde de sexta-feira foi corrida e saí do escritório, literalmente, desembestada rua afora para chegar a tempo no Tribunal. E olha que só tinha 15 minutos pra façanha...

Mas como não há nada que meus poderes paranormais não possam realizar, deu tempo de chegar e ainda busquei o Lucca mais cedo na escola.

Só tô passando aqui pra desejar aos meus quilidos amores um óttteeemmoo findi, com diversão, descanso, e tudo mais que vier por aí...tá? Beijocas, meus docinhos.

 

Preciso dizer mais alguma coisa, baby?

Então. Tarde de chuva aqui em BH. Na hora do almoço, nem se fala! Branca de Neve aqui molhada, correndo pelo meio da rua, querendo escapar, mas não teve jeito. Ainda bem, como diz minha amiga Sheila, que não preciso de chapinha, senão.... já pensou? Teria que dormir no salão de beleza todos os dias...Hahahahahaha!

Cada um pensa o que quer. Mas, só pra deixar registrado, esse assunto da Cicarelli com o namorado na Espanha já tá enchendo, não? Agora vem a notícia de que: ela vai processar todos os sites que divulgaram o vídeo dela; que, por causa desse vídeo, ela está perdendo contratos de publicidade, que o namorado Tato (os internautas o estão chamando de Homem Berinjela; para mim, essa é a melhor!), também está correndo o risco de perder o seu emprego, enfim...meu pensamento é um só: quem quer privacidade, não vai transar numa praia cheia de gente. E olha que, na minha opinião, ela só ficou famosa na europa por causa do casamento com o Ronaldo, aquele no Castelo de Chantilly (aqui, um adendo:durou pouco, o chantilly derreteu antes da hora). Todas as pessoas que estavam lá viram o paparazzi filmar durante 23 minutos!!! 

Sei não. Mas quando um não quer, dois não brigam... Ou...

Voltemos à nossa programação normal.

Acho a maior graça:tomate previne isso, cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal,
um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere...
Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir nova em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago. Testemunhar
gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz MUITO bem;
você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada. Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda.
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão,
nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca.
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada.

Nem precisa dizer muita coisa, né? Bom dia pra todos!!!

Você é inteligente. 

Lê livros, revistas e jornais. Gosta de filmes de Woody Allen, do Hal Hartley e do Tarantino, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido em comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco.

Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettuccine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor não pega no pé de ninguém e adora sexo.

Com um currículo desses, criatura, por que diabo está sem namorado?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento,  mas uma equação matemática : eu linda + você inteligente = dois apaixonados. 

Não funciona assim. Ninguém ama a outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo-lhes à porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece a razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Costuma ser despertado mais pelas flechas do Cupido que por uma ficha limpa.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário, ele adora o Planet Hemp, que você não suporta. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado, mas você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca em sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita de boca, ele adora animais, ele escreve poemas. Por que você ama esse cara? Não pergunte a mim. 

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas a que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou murchar, você levou-a para conhecer sua mãe e ela foi de blusa transparente. Você gosta de Rock e ela de MPB, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, se veste bem e é fã do Caetano. Isso são referências, só. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, está assim, ó.

Mas só o seu amor consegue ser do jeito que ele é.

Ontem, à noite, caiu a maior chuva aqui em BH. Mas foi ótimo, porque estava muito calor e hoje o tempo está fresco, apesar de nublado.

Logo de manhã, ao acordar e abrir a janela, Lucca viu uma cena, eu diria, lastimável: o porteiro do nosso prédio, para tirar as folhas que cairam no chão com a chuva de ontem, estava usando a mangueira. E a água, correndo... Ele me chamou e disse: "Mãe, olha só o que ele tá fazendo! Vou lá falar pra ele que é pra ele varrer a sujeira com a vassoura e não com a água!"

E, sem esperar o café da manhã, trocou de roupa e foi lá. Enquanto via ele conversando com o porteiro, fiquei pensando com os meus botões:" Como nós, pais, temos responsabilidades, né? Educar um filho, dar a ele consciência das coisas, do meio em que vive, e, nesse caso, consciência em relação ao meio ambiente e ao futuro que reservamos aos nossos filhos, vindo das nossas atitudes de hoje."

Não sei se o porteiro viu a "conversa" com bons olhos, mas, como disse o Lucca, ao sentar pra tomar o café da manhã:"Pelo menos eu fiz a minha parte!".

Bom dia, meus quilidos. Tô por aqui, tá? 

MÉDICOS & PACIENTES.. O psiquiatra incentiva o paciente: Pode me contar desde o princípio... Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra... Psiquiatra X Paciente Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu  paciente? O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório. Paciente chega ao médico e se queixa: Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O médico responde: Muito bem, e o sr. bebe? Obrigado! Eu aceito uma dosezinha! Repetindo" o tratamento: Psiquiatra para paciente bebum: O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite. Outra vez, doutor?! O quê?!... O senhor já fez esse tratamento? Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida... Casos médicos quase verdadeiros Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? Em primeiro lugar, pague a consulta. Após a cirurgia: Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por  que essa luz tão forte? Meu filho, eu sou São Pedro.   No psiquiatra: Doutor, tenho complexo de feia. Que complexo que nada.   Na farmácia, o sujeito entra correndo: Rápido, me dê um remédio para diarréia. Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais de uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta: Como você está? Todo cagado, mas calminho, calminho... !!!!!!!   Um psicanalista no consultório de outro: Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. Qual? Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

 

 Que foi aquele episódio de Nip Tuck ontem, hein, pipol??? Demaissssss.... E a participação do Bruno Campos, além de maior, na minha opinião, foi perfeita!! O inglês dele é tudibom, viu? Também, parece que já mora nos EUA há muito tempo... Afinal, as histórias que foram narradas: a gorila com a cicatriz, que, nos final de contas, foi morta pelo gorila macho, o filho do Dr. Sean que descobriu ter transado com um transsexual e pirou o cabeção, o ex-presidiário que elimina todas as tatoos pra arranjar emprego e, acaba todo cortado de novo, e Julia e sua mãe fumando o cigarrinho do capeta... E, como todos sabem, a 4ª temporada só tá apenas começando... 

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

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Pretendente responde

Resposta da PRETENDENTE:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

Ass: A COBRA

 O cd já chegou e agora é só alegria!!!!

Depois que acaba a quarta-feira, a semana vai ficando melhor..(oops, mas ainda está começando a manhã e eu já pensando no final do dia?) A propósito, o dia hoje é de muita expectativa: chega pelo sedex o cd do High School Musical e o Lucca, a essa hora, deve estar fazendo vigília lá na portaria do prédio para esperar o entregador dos correios. E o mais engraçado é que ele acordou por volta das 7 da manhã, e, quando viu que eu ia tomar meu banho, perguntou se podia tomar também, visto que queria trocar de roupa de uma vez para esperar o sedex chegar. Vocês acreditam? Podem acreditar, pois as crianças estão sempre nos surpreendendo e são o solzinho da nossa praia, né, mesmo?

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho."

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d’água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando?" Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. "Vem aqui, tira esse sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

(Pra vc)

Comentário da semana: o vídeo da Cicarelli e o namorado em praias espanholas. O Youtube tirou do ar, mas ainda se pode ver no Pornotube.com (http://www.pornotube.com/media.php?m=35250), o que o calor do verão espanhol é capaz de desencadear.

Vi dois filmes nesse findi que recomendo: o primeiro "Feitiço do Coração", com aquele ator do Arquivo X (não me lembro o nome dele agora, afe!) e Minnie Driver. Conta a história da mocinha que recebeu, em transplante, o coração de uma mulher. E de quem era o coração? Da esposa do mocinho, e os dois se apaixonam, sem saber do que o destino pode aprontar. O segundo, visto em DVD, "Quem somos nós". É mais um filme pra reflexão e, sugiro, que você esteja "aberto" para o filme, porque senão, o filme pode se tornar entediante.

Como criatividade não tem preço, o artista plástico Rudi Sgarbi inventou o bonequinho vodu do Lula. Ele custa R$ 9,90, pode ser comprado através do submarino.com.br, e já vem com três alfinetes. Em véspera de eleição, não custa nada dar uma força ao destino, né? Saca só a foto do bonequinho:

 Tá vendendo que é uma beleza!!! Será por quê???

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
Quatro vezes por semana...
Não, não, não!! Homem ou mulher?
Homem, mulher e algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS ( ótima)
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
E os filhos?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Ficaram com ela?
Não, as crianças ficaram com o advogado.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão, as minina são 6, os minino são 4.
Então a prole é grande?
Grande até que não, mas tá sempre dura...

TRIGÊMEOS
Uma petista batizou seus trigêmeos com os nomes:
Lula, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho para saber dos filhos: "Estão todos bem", disse a esposa.
Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho
e mamando, só Brasília está toda cagada..."

 Bom dia, meus quilidos!!! Ói nois aqui traveis!!!! By the way, adorei as sugestões quanto ao post anterior, sobre a apresentação na festa da família!! Até me recomendaram um strip...quanto às crianças não sei, mas quanto aos pais das crianças... como não vou ter seguranças, melhor partir para outras opções...Hahahahahaha!

Meu amado Lula (link aí do lado), tá mandando um cd pro Lucca, do High School Musical, que é um filme musical que passa no canal a cabo Disney Channel, e que faz o maior sucesso entre crianças e aborrecentes.

Hoje, de manhã, comentei com o Lucca que poderíamos cantar, em dueto, a música do cd "What I've been looking for".

Acho que vai colar, né?

Enquanto a preguiça não passa, e eu, aqui, queimando o Tico e o Teco. By the way, algum amigo quilido teria alguma sugestão? Sábado, dia 23, é o Dia da Família na escola do Lucca, aqui em BH, e a professora dele me peguntou hoje se eu poderia fazer um número na festa! Qual? Qualquer um: dança, história, música, algum entretenimento...

Alguma sugestão, meus quilidos??? Please, porque Branca de Neve não tá conseguindo pensar não. Muito veneno nesse findi (leia-se comilança e bebelança).

A correria foi tanta hoje que tá mais parecendo segunda-feira!!! Ooops!! Tá vendo, como eu não penso direito depois do findi???? Juntando a correria aqui no escritório com a preguiça, que me é peculiar, imploro pelo perdão de todos vocês, amigos quilidos do coração, e digo que amanhã, sem falta, volto com a corda toda e com a programação normal, tá?

E rezem, rezem "de com força", porque a vontade de ir para Marte é grande. 

 E assim a semana recomeça... Meu findi foi ótimo, afinal de contas, pela primeira vez em tanto tempo, não fiz nada!!!! Fiquei mesmo em casa, de pernas pro ar, vendo filmes, tomando sorvete! Domingo, é claro, como vocês sabem, foi o niver de Dr. Regina e comparecemos, eu, Lucca e Luizinho, em peso!!! Não se pode ir até àquela casa e voltar sem dor na consciência: come-se demais, bebe-se demais... Fazer o quê, né? Segunda-feira também é pra essas coisas: fechar a boca pra compensar!

No mais, ótema semana proceis, mos fios, e pra mim que sou Branca de Neve, mas também tenho meus dias de rainha.