Demorô, hein? Tô aqui, quase pegando a bolsinha e saindo por aí... Findi chegou e ainda não tenho planos... Quer coisa melhor do que não ter planos? Ir pra onde o vento levar? Enfim, que nosso final de semana seja tudibom, viu? Com tudo o que merecemos. E, se quiserem aproveitar, estejam à vontade pra tomar "umas" comigo, dessa garrafa aí....Beijitos.

  Eu sou uma gata
E não gosto de água fria
Pega logo no meu pêlo
Seu carinho me arrepia
Não quero água
Tomo banho é de lambida
Tiro o gosto desse corpo
E ainda tenho sete vidas
Então se toque
Porque o amor não é
Só distração
A vida arranha
E se eu faço rock
Eu faço manha
Meu bem, me dê sua atenção
Não faço nada
E ainda morro de preguiça
Tenho sono o dia inteiro
Madrugada é que me atiça
Não tenho dono
Mando na minha cabeça
Um dia desses eu me mando
Enquanto isso não se esqueça
Tome cuidado
Porque o amor não é
Só distração
A vida arranha
E se eu faço rock
Eu faço manha
Meu bem, me dê sua atenção

(Leo Jaime)

Assaltante Cearense
- Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro
- Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo ostrocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô... Uai, tá esperando o que, uai? Ara,sô!

Assaltante Gaúcho
- O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca
- Seguiiiinnte aí, me'rmão... Tu dançou, aí, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços aí rapá... Não fica de bobeira, tá ligado..., se não leva chumbo... Aí, vai andando e se olhar pra trás vira presunto..., Aí!... Tá ligado.....

Assaltante Baiano
- ô meu rei... (longa pausa)... Isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista
- Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, meu...

Assaltante Brasiliense
- Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório,gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS... E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem fazer nada... E vão votando..., vão votando....!

 Que tal uma sopinha comigo? Dica dele.

Te vejo na pista, me encosto. Te quero. Sou sua. Me enrosco. Na tua. Me leva. Contigo. Pra onde meu corpo possa ser seu território. Onde cada centímetro da sua pele sinta a presença da minha pele. Dez milhões de terminações nervosas juntas, um curto circuito. Eu e você. Percorro teu corpo com a ponta dos dedos, desbravo planícies sensoriais.

Me pega. De um jeito que seja pra sempre. Me guarda no seu coração. Veste minha barriga de Sol, vamos imaginar jardins. Usa suas mãos finas pra tocar meu rosto. Decora cada feição. Enfie seus dedos por entre o emaranhado dos meus cabelos. E puxe. De leve. Juntando seu peito ao meu. Sinta. Tudo bate pulsa mais rápido quando você está perto, aqui, em mim.

Siga o trilho da palma da minha mão e se embaralhe ao meu destino. Minha sua vida. Escrevamos nossa história a quatro mãos. Vamos dissolver fronteiras, percamos a distinção. Eu e tu, teu. Minha pele avança sobre tua pele. Meus cabelos, teus cabelos. Enrolam-se. Misturam-se. Cada gota do seu suor escorre pelo meu corpo, tua regência. Faz calor. Aqui e dentro do mar é tudo uma coisa só. Outra temperatura.

 Uma coisa com que temos que tomar cuidado é não ferir os sentimentos de outras pessoas. Principalmente das mulheres, que se sentem muito magoadas com os "você engordou, hein?" ou "sua maquilagem ficou pesada, você não acha?".
Para isso, lá vai uma lista:

Uma mulher nunca tem TPM:
Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.

Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO:
Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.

Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA:
Ela simplesmente é COMPATÍVEL COM MICROONDAS.

Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA:
Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.

Uma mulher nunca é FÁCIL:
Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.

Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA:
Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.

Uma mulher nunca é FRÍGIDA:
Ela simplesmente é TERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.

Uma mulher nunca USA MAQUILHAGENS DEMAIS:
Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA.

Uma mulher nunca GANHA PESO:
Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.

Ela nunca é MUITO MAGRA:
Ela simplesmente É ESQUELETICAMENTE PROEMINENTE.

Os seios de uma mulher nunca CAEM:
Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.

Tenderam ou preciso desenhar?

 Cada um na sua, né?

 Eu nem preciso dizer que estou aqui, nesse escritório... para fazer.... absolutamente nada! Acreditem se quiser, e, por favor, sejam solidários na minha dor. Ainda mais com chuva, aqui em BH.

O feriado foi tranquilo, não fui ao sítio com minha amiga, mesmo porque o tempo não deixou e eu, dorminhoca que sou, não acordaria às 7 da manhã, ainda mais com chuva, num feriado. Ok, ok, confesso, falha minha. Prometo que vou trabalhar melhor nisso na próxima.

Boa sexta pra nós... e que ela passe, digamos, a passos largos, se é que vocês me entendem...

 

 Sim, amores, continua chovendo em BH e o feriado promete uma chuvinha... vamos ver, né? Não sei de meus planos pra amanhã, mas, provavelmente, devo estar de volta na sexta a esse escritório, fazer o quê? Pra nós, pobres mortais, desejo um dia de descanso e diversão, na medida do possível. E que o olhar desse baby aí sirva de inspiração, se for o caso. Beijos envenenados a todos os habitantes da minha floresta, digo, blog.

Que Deus não permita que eu perca o ROMANTISMO,
mesmo eu sabendo que as rosas não falam.
Que eu não perca o OTIMISMO,

 mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é assim tão alegre.
Que eu não perca a VONTADE DE VIVER,
mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa...
Que eu não perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS,
mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas...
Que eu não perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS,
mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda.
Que eu não perca o EQUILÍBRIO,
mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia.
Que eu não perca a VONTADE DE AMAR,
mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não sentir o mesmo sentimento por mim...
Que eu não perca a LUZ e o BRILHO NO OLHAR,
mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo,
escurecerão meus olhos...
Que eu não perca a GARRA,
mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos...
Que eu não perca a RAZÃO,
mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas.
Que eu não perca o SENTIMENTO DE JUSTIÇA,
mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu...
Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO,
mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos...
Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER,
mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos
e escorrerão por minha alma...
Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA,
mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia.
Que eu não perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado.
Que eu não perca a vontade de SER GRANDE,
mesmo sabendo que o mundo é pequeno...
E acima de tudo...
Que eu jamais me esqueça que Deus me ama infinitamente,
que um pequeno grão de alegria e esperança dentro de cada um
é capaz de mudar e transformar qualquer coisa, pois....
A VIDA É CONSTRUÍDA NOS SONHOS
E CONCRETIZADA NO AMOR!

(Chico Xavier, pra vc)

 Não sei quanto a vocês, mas... jeito mais estranho, né?

Minha mãe sempre dizia que eu tinha boca de sapo. Não, não se descabelem. Ela dizia isso no sentido de que tudo o que eu queria ou falava, acontecia. E, em algumas situações, mais que verdade.

Mas, pra contrariar o primeiro post de hoje, num é que começou a chover aqui em BH? Foi escurecendo, escurecendo e tchum!

Nem preciso falar que agora tá mais fresco. Quem sabe se eu não continuar com pensamento positivo e minha santa boquinha não ganho na mega sena?

O Halloween passou, mas... esse mouse não é um must? Custa 36 dólares.

Cardápio feito exclusivamente para os homens que gostam de tratar as mulheres como simples objetos do desejo, para poderem levá-las para a cama...

Mulher Aperitivo - Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
Mulher Arroz - É a oficial; você já está acostumado, mas come assim mesmo;
Mulher Bacalhau - Você só come uma vez por ano;
Mulher Cafezinho de Supermercado - Você nem faz questão, mas como é de graça, você come assim mesmo;
Mulher Camarão - Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;
Mulher Caranguejo - É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come assim mesmo;
Mulher Caviar - Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;
Mulher Chuchu - Não tem gosto nenhum, mas você come assim mesmo;
Mulher Coca-Cola - É pressão o tempo todo;
Mulher Cogumelo Venenoso - Comeu, morreu;
Mulher Criptonita - Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Docinho de Festa - Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come assim mesmo e deixa você chupando dedo...
Mulher Elma Chips - É impossível comer uma vez só;
Mulher Engov - Você dá uma antes de sair, farreia a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir;
Mulher Espinafre - Te dá forças quando você está na merda.
Mulher Feijoada - Você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
Mulher Jiló - É horrível, mas você conhece alguém que come;
Mulher Lagosta - Só come quem tem dinheiro;
Mulher Maracujá - É toda enrugada, mas você come assim mesmo (e depois que come você só quer virar pro lado e dormir...);
Mulher Marmita - Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho no intervalo do almoço;
Mulher Ostra - Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais;
Mulher Pimenta - Você sabe que vão te sacanear se você comer, mas você come assim mesmo;
Mulher Pão - Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia assim mesmo;
Mulher Queijo Coalho - É toda quadrada, mas você come assim mesmo;
Mulher Rã - Todo mundo já comeu, menos você;
Mulher Salada - É bonita, mas quando você come não é tão gostosa assim;
Mulher Sebosão - Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come assim mesmo porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal;
Mulher Sorvete - Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

(Up date: Eu preciso comentar?). 

"Quando a última árvore tiver caído,
...quando o último rio tiver secado,
...quando o último peixe for pescado,
...vocês vão entender que dinheiro não se come."

(Mensagem enviada a mim pelo Green Peace)

Quarta com gostinho de sexta. Feriadinho amanhã e acredito que sexta estarei por aqui, nesse escritório, acreditem se quiser. O calor impera aqui em BH. Será que não haverá nem uma chuvinha, pra dar uma trégua? Segredo que conto só a vocês: gosto de calor não...

Amanhã vou a um sítio com uma galera, pra descansar e divertir. Estava precisando mesmo disso: por o pé na estrada, seguir até onde o asfalto me levar. Melhor que isso? Só com uma geladinha ao chegar no sítio!

Bom dia, amores.

 

Tipos de maridos:

Você sabe o que é um marido DVD?

É aquele que Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD +R?

É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

E um marido CD?

É o marido que só Come e Dorme.

Nada melhor que os antigos VHS...

Várias Horas de Sexo quando vai pra cama.

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.

E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.

Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos.

Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

 A carne é triste depois da felação

A carne é triste depois da felação
Depois do sessenta-e-nove a carne é triste.
É areia, o prazer? Não há mais nada
Após esse tremor? Só esperar
Outra convulsão, outro prazer
tão fundo na aparência mas tão raso
na eletricidade do minuto?
Já dilui o orgasmo na lembrança
E gosma
escorre lentamente de tua vida.

 "Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?"

 

 Pra quem não sabe ou não se lembrou, hoje é aniversário dele. Se vivo, faria 104 anos. Mineirinho, como não poderia deixar de ser, viveu poesias, crônicas e tudo mais. Escrevia com o coração. Passei minha adolescência lendo seus livros.

E, para homenageá-lo, aí vai uma de suas poesiaspara provar que ele era um pouco de tudo.

A você, minha admiração, Drummond:

A bunda, que engraçada

A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica
Não lhe importa o que vai pela frente do corpo. A bunda basta-se.
Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora - murmura a bunda - esses garotos ainda lhes falta muito que estudar.
A bunda são duas luas gêmeas em rotundo meneio. Anda por si na cadência mimosa, no milagre de ser duas em uma, plenamente.
A bunda se diverte por conta própria. E ama.
Na cama agita-se. Montanhas
avolumam-se, descem. Ondas batendo numa praia infinita.
Lá vai sorrindo a bunda. Vai feliz na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.
A bunda é a bunda,
redunda.

 Terça, 31 de outubro. Halloween. Dia de colocarmos nossas bruxas pra fora. Apesar do calor aqui em BH, até corre um friozinho pelo corpo....

Lucca já está preparado para esse dia. Ele vai pra escola levando, na mão, sua abóbora cheia de balas e pirulitos para distribuir entre os colegas.

A bruxa me deu a maçã envenenada e o resto da história vocês conhecem.

Mas não quero deixar de comemorar. Vou ali pegar minha vassoura e volto djá!

TÓQUIO (Reuters) - É uma chamada telefônica, uma mensagem de texto ou simplesmente hora de fazer amor? Um novo telefone celular oferecido pela operadora japonesa NTT DoCoMo pode tocar para avisar mulheres que desejam ser mães de que chegou o momento em que alcançaram a parte mais fértil de seu ciclo reprodutivo mensal.

Armazenando informações sobre datas de menstruação, a usuária pode programar o telefone para alertá-la três dias antes da ovulação e novamente no próprio dia. A empresa adverte que os cálculos são baseados em uma média de ciclos.

O novo celular surge depois da queda histórica da taxa de fertilidade no Japão, para 1,25 em 2005, o que provocou temores de que a população japonesa possa diminuir. A taxa de fertilidade é o número médio de filhos que uma mulher tem durante sua vida.

O celular foi idéia da projetista Momoko Ikuta, que deu ao aparelho tons pastéis.

O aparelho possui diversas outras funções projetadas para agradar as mulheres, como um banco de dados de receitas, e um botão na lateral que dispara uma "melodia de camuflagem", permitindo ao usuário evitar atenção indesejada fingindo que está recebendo um telefonema.

 Ninguém se habilita a matar a minha vontade?

 Hoje é o aniversário do blog dele. Como sei que ele é ruim para lembrar datas, não resisti e dei um toque. Afinal de contas, um ano é um ano e não deixa de ser uma conquista, pelo menos a meu ver.

Como blogueira, também, sei que não é fácil manter um blog com posts diários, na medida do possível, e que tem o objetivo de levar aos nossos leitores e amigos, nossos pontos de vista, nossos humores, nossos sentimentos e estados de espírito. Não temos a pretensão de sermos perfeitos em nossos pensamentos. E até, por algum motivo, cruzamos com pessoas em nosso caminho que não entendem nosso ponto de vista, nossa brincadeira e acabam levando pro lado, digamos, cruel da coisa. Fazer o quê?

Sem falar que foi através do blog dele que nos conhecemos, e estamos, digamos, seguindo nossos caminhos juntos.

Parabéns procê e pro blog, Lula. Que venham muitos e muitos posts, com gosto de martini e tapioca, por que não?

 

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que um arroz está rondando sua namorada?
Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que sempre acompanha, entendeu?
É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail...
Não confundir o arroz com o Ricardão. Esse sim pode eventualmente comer sua namorada. O arroz é o princípio, sempre fica em volta, grudado. Claro que ele também quer um dia comê-la, mas ele será paciente e não se desesperará por esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"... Para melhor identificar essa incômoda criatura, segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara:

1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.
2. O arroz é sempre resignado, um humilde.
3. O arroz é compreensivo.
4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão, e se fosse feio sua namorada não andaria com ele, para não pagar mico.
5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.
6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, pede conselhos...
8. O arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre sua namorada é melhor do que a dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).
10. Sempre é você quem enxerga o arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência do arroz.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.
12. O assunto "arroz" é um tabu. Quando você o abordar com sua namorada ela se ofenderá pois considerará uma desconfiança sua... ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém: nem dela (ela apenas por ser mulher não entende o fenômeno "arroz") muito menos dele (você não desconfia, você tem certeza do que o arroz sonha um dia conseguir!).
13. O arroz é tão bonzinho que parece, para as ingênuas namoradas, um ser desprovido de apetite sexual, quando, na verdade, esse cereal acumula em seu bago enorme quantidade de desejo sexual reprimido pela dita cuja.
14. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas. É de conhecimento geral sua intenções, mas ele não deixa rastros. Sendo assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e pior: será aquele que não entende uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que sempre pensa nas mulheres como um objeto sexual.
15. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tampouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga, ou não quer enxergar, as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo desprezível cereal.
16. O arroz nunca é "pré-ativo"... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir...

O ARROZ É UM PERIGO! É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA! CUIDADO!

(Up date: recebi por e-mail)

 Carta de um escritor africano anônimo:
Meu irmão branco...
Quando eu nasci, eu era negro.
Quando eu cresci, eu era negro.
Quando eu vou ao sol, eu sou negro.
Quando eu estou com frio, eu sou negro.
Quando eu estou com medo, eu sou negro.
Quando eu estou doente, eu sou negro.
Quando eu morrer, eu serei negro.

E você, Homem Branco, quando você nasceu, era rosa.
Quando você cresceu, era branco.
Quando você vai ao sol, fica vermelho.
Quando você fica com frio, fica roxo.
Quando você esta com medo, fica branco.
Quando você fica doente, fica verde.
Quando você morrer, ficara cinza.

Depois de tudo isso, Homem Branco, você ainda tem o topete de me chamar de homem de cor?

 Dizem que depois dessa foto, ele ficou conhecido como "Finger Fucker". Será por quê?

 Não adianta ficar assim, né? O findi veio e já foi embora...Não sei quanto a vocês, mas o meu foi tranquilo, com um pouco de tudo: diversão e descanso. Tudo na medida certa, pena que acabou, fazer o quê,né? Mas essa semana tabmém vai ficar mais curta, por conta do feriadinho.

Reeleito, Lula (aquele lá de Brasília) tem mais quatro anos pela frente. E o que nos resta, tendo votado nele ou não, é torcer e continuar fazendo a nossa parte. Tempos turbulentos? Não há como prever. Mas podemos pensar positivo e seguir em frente. Afinal de contas, nada como um dia atrás do outro.

Boa semana pra todos nós.