No seu corpo, construí meu castelo. Com a língua, desvendei cada mistério das suas entranhas. E fui percorrendo, lentamente, as curvas, adocicadas, que me trazem, sempre, um tesão inexplicável. Não quero parar por aqui. Quero continuar.

25o C
Baianos ligam o ar quente.
Cariocas vão a praia.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Gaúchos limpam o jardim.

20o C
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Gaúchos tomam sol no parque.

15o C
Carros baianos não ligam mais.
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10o C
Decretado estado de calamidade pública na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5o C
Baianos entram num clima de armagedon.
Cesar Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogao a lenha.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0o C
A Bahia comeca a se desintegrar.
No Rio, Cesar Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnou Bordi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie...

-5o C
Baianos, Mineiros e Cariocas entram em estado de criogenia.
Gauchos começam a dizer: "Bah, tche. Mas que Minuano mais gelado. Vou fazer um
mate."

 Então. Não poderia deixar de dar um alô. Dia nublado em BH, com chuvinha dependurada. Sono tumultuado, mas a gente dorme à tarde pra compensar...A gripe, ainda persiste. Enquanto ele trabalha, eu, na casa de amigos, na feijoada. Mundo cruel...

Depois de me recuperar da feijoada (ou não), eu volto. 

Então. Para quem não mora em BH ou outras cidades, minha saudade e meu pensamento positivo. Porque a Branca de Neve aqui já está contando os minutos pro feriado prolongadinho. Fazer o quê, né? Amanhã já estarei melhor dessa gripe que não quer me largar (mas vai) e a diversão tá garantida pro findi. Mas não deixarei ninguém abandonado. Venho aqui, nem que seja uma vezinha ou outra, porque todos os amigos daqui são o ar que respiro. E nem preciso falar dele.

Beijos envenenados! Vou ali e volto djá!

Tenho uma tese que é a seguinte: tantos casamentos dão errado porque o homem só casa certo na segunda vez. Faça um teste com seus amigos, ou com homens famosos: de quantos você diz que "agora acertaram", depois de um primeiro casamento precipitado, equivocado e obviamente fracassado? A segunda mulher geralmente é tudo que a primeira não foi, ou devia ser, mas não era. Não é uma esposa, é uma retificação.

Dos homens que se casam cedo pode-se dizer o mesmo que dizemos dos vestibulandos obrigados a escolher uma carreira para toda a vida quando ainda não sabem escolher uma gravata. Falta-lhes a maturidade que só terão quando conhecerem melhor a vida e a si mesmos, e escolherem a segunda. A segunda mulher é como a revelação de que a sua vocação, afinal, não era a engenharia de sistemas, era o paisagismo. Ou que você casou com uma idealização sexual, ou com a sua mãe, ou com outra alucinação igualmente provisória.

Antigamente só se casava uma vez, mas aí a segunda mulher era a amante. O homem vivia com o engano e com a correção ao mesmo tempo. Para não dizerem que a tese é machista, ela também serve para mulheres, com uma complicação: o segundo marido só é o certo para a mulher se ela também for a sua segunda.

Se ela for a primeira ou a terceira - ou a quarta ou a quinta, etc. - não funcionará. Ele será o seu segundo, e portanto teoricamente o certo, mas com um defeito grave: ainda estará procurando a sua segunda. Ou já a encontrou e não a reconheceu, e não se contentará com mulher alguma.

Dirá você que conhece primeiros casamentos que deram certo. Certifique-se de que não há nenhum tipo de simulação, que os dois só não partiram para a segunda tentativa por comodismo, ou se não existem segundas ou segundos clandestinos em algum lugar. Se a felicidade for real, é porque aconteceu uma anomalia prevista na tese: a dos homens que casam com a segunda na primeira vez. É raro, mas acontece.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Você trabalharia numa empresa dessas?

Você imagina trabalhando em uma companhia como essa? Tem pouco mais de 500 integrantes com as seguintes características: 
- 29 foram acusados de abuso sexual
- 7 foram denunciados por fraude
- 19 acusados de passar cheques sem fundo
- 117 por realizarem 2 negociatas
- 3 foram presos por assalto
- 71 não podem ter cartão de crédito por péssimos antecedentes comerciais
- 14 foram denunciados por casos relacionados com drogas
- 8 foram denunciados por roubo junto ao comércio
- 21 estão com pleito judicial por demandas. 
- 88 (só em 1998) foram detidos por dirigir embriagados.

Você gostaria de saber que empresa detém estas maravilhosas estatísticas?

Pois esses dados pertencem aos 535 membros do Congresso dos Estados Unidos.

 

Dia nublado em BH e com chuva. Pelo menos, por aqui, amanhã é feriado. E eu com essa gripe que teima em não me largar, né, amore? Bom dia e desejem-me menos tosse.

 "Para aqueles que cruzarem meu caminho saibam: Não criem expectativas e nem descartem  possibilidades ..."

Mãe confunde água com vodca e embriaga bebê - aqui

Dívida de R$ 250 deixa homem nu em SC - aqui

Depilação das axilas vira medida de sucesso e poder em Hollywood - aqui

 

As horas passadas questionando os céus e as mulheres se tamanho realmente é ou não documento podem não deixar de existir tão cedo. Mas cientistas alemães afirmam que podem aliviar os problemas de “auto-confiança” masculina com uma nova invenção: uma camisinha em spray, que serve, confortavelmente, qualquer tamanho de pênis.

A novidade funciona assim: logo antes de “entrar em ação”, o homem precisa inserir seu pênis em uma lata; depois, aperta um botão que vai espirrar borracha por todos os lados e cobrir o órgão totalmente. “É como um lava-rápido”, diz Krause. Todo o “processo” deve demorar cinco segundos.

O alemão ainda garante que a nova camisinha pode ser mais segura que as comuns, porque, por servir perfeitamente, não escorrega.

Os sprays de camisinha deverão ser comercializados com borrachas de diversas espessuras e cores, e devem chegar ao mercado em 2008. Daqui.

 

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh..  Ahhhhhhhhhhhh... - Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não pára........daaaaaaaar...vai....vai.....vaiiiiii......aaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?                             
               
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".

(Up date: Post simultâneo com o Zip Zap)

O medo de ser paralisa o gesto de afeto pelo temor do ridículo, riso, gozação, indiferença e até do elogio. O medo de ser prolonga muita coisa que já acabou.

O medo de ser cala raivas, sepulta ódios, finge que não liga, segura as pontas, aguenta a barra, impede a ocupação do próprio espaço.

O medo de ser paralisa o gesto de amor, finge que não odeia, finge-se de forte, depende do que aparenta. Ele estraga a alegria que era sincera, atrapalha a viagem que era só fuga, procura aquela tristeza e faz ficar mais triste.

O medo de ser não ensina a lição do próprio amor porque vive na dependência do amor alheio; não se olha no espelho com pavor de encontrar o rosto de quem inveja.

Medo de ser, merda de ser.

 A Cebola e a Árvore de Natal

Uma familia feliz está a mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 anos os seios são como peras, ainda belos porém um pouco caídos e aos 50 anos os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso tambem fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mae fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos o pênis e como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis e como um pè de chorão, flexível mas confiável e aos 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal...
E a filha:
- Árvore de Natal???!!!
E a mãe:
- Isso mesmo: morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!!!
E O PIOR, ARMA UMA SÓ VEZ POR ANO...!!!

(Recebida por e-mail)

No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas também caem para um lado ou para outro e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece uma cotovelada no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve e aquele "uuuhh"!!.
No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol, não pode usar as mãos, e o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Então, pipol! Mais um fim de semana divertido! Primeiro, a formatura do Lucca. A mãe, aqui, explodindo de orgulho e felicidade. Depois da formatura, comemoração que começou de tarde e foi até a madrugada de domingo, com direito a conversa de primeira com amigos, muita bebida e comida. Descanso no domingo pra cura? Que nada! Domingo, às 10 da manhã, já tinha amigos batendo na porta com a cerveja na mão, pode? E ainda tinha que fazer "aquele pavê" como sobremesa para um almoço ....loucura, loucura, loucura! Só me restou o final da tarde de domingo e a noite pra descansar, mas... a gente recarrega as baterias e segue em frente, né?

Sigo em frente, já com o pensamento no feriado (local) que chega na sexta. Já pensaram?

Bom dia, meus amores.