A mulher acordou com os seios inchados, doloridos. Tocou de leve, comentou com o marido. Na manhã seguinte, os mamilos estavam duros, brilhantes. E notou que no seguir dos dias modificava-se a cor, escura a princípio, quase roxa, clareando aos poucos em tons esverdeados à medida que os mamilos mais e mais erguiam as pontas.

Compressas, pomadas, água morna. Delicado trato. Racha-se nas extremidades a pele agora fina, quase transparente. E leve cacho de carne protubera entre os lábios de fenda, projeta-se desenovelando lento e seguro a primeira pétala lilás.

Sépalas tensas, trêmulos babados. E o rijo clitóris do labelo. Nos seios da mulher duas orquídeas explodem em silêncio.

Reverente, o marido a transporta frente à janela, abre cortinas, despe blusa, que se derretera a luz no colo em primavera. Nem descuida da água, em jarra e copos, que ele bebe seguida.

Como aranhas, assim as orquídeas tecem seu perfume. Fio frágil flexível, e nunca igual. Quase indizível nos primeiros dias, doce em seguida, fazendo-se maduro, pegajoso enquanto nas pétalas manchas escuras se alastram quiemando a cor, vazando a consistência.

Bebe e bebe a mulher tentando prolongar sua floração. Mas o rendado se encolhe, o lilás se retrai. Murchas passas pardas, caem enfim as orquídeas deixando nos mamilos uma gota de seiva.

Que o marido vem colher entre os dedos. Para depois, cuidadoso, segurando a tesoura nas duas mãos, podar em sangue a matriz.

OS CINCO SEGREDOS PARA UMA MULHER SER FELIZ

1. É importante encontrar um homem que tenha um bom emprego;

2. É importante encontrar um homem que nos faça rir;

3. É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta;

4. É importante encontrar um homem bom na cama e que adore fazer sexo;

5. É extremamente importante que estes quatro homens nunca se encontrem.

 

1) Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).


2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).


3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do
próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita "energia" .
Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições.
Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
Perfume Angel só se você for cinquentona, loira, gorda, alta e usar salto de acrílico ou tamanco de madeira bem alto.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te
achar gostosa.

11) Saia ou vestido de bico. Bico serve pra que? Manga de bico cai na sopa e enrosca na maçaneta da porta.

(Up date: Texto de Arnaldo Jabor. Mais tarde, volto com a versão masculina).

 Demorô, demorô, mas chegou! A semana foi dureza, muitas coisas pra fazer e o tempo curto... fora o transtorno de ter pintores na minha casa, de um lado pro outro, tirando minhas coisas do lugar...e a sujeira? Claro, tudo sob a supervisão dele que, sem dúvida, me ajuda a carregar a cruz...hehehe!

Ótimo findi pra todos nós, com direito ao descanso dos justos e àquela geladinha, é claro.

Brigavam, se degladiavam, sofriam. E ainda assim se queriam. Razão pela qual decidiram viver em separação de corpos.

Da estrutura aparentemente compacta da carne, ossos, músculos trancados na elasticidade da pele, separaram um a um os sentimentos, embora alguns, entretecidos nas fibras como invisíveis ligaduras daquele palpitar, parecessem indispensáveis para a sustentação do todo. Mesmo esses, com firmeza de bisturi foram retirados, amputando-se também aquelas partes do sentir mais entranhadas, cujos limites já não mais se distinguiam, afogados em sangue.

Por fim, livres de tudo o que lhes provocava atrito e desencontro, deitaram-se lavados sobre a cama, brancos corpos possuindo-se sem nenhuma pergunta. E sem qualquer perigo de resposta. 

Fernando Collor cometeu ato falho no discurso de estréia no Senado, em que tentou reescrever a história de seu governo. Encerrou a fala com uma citação de Shakespeare ("Eu vim para enterrar César, não para louvá-lo"). Não mencionou a frase seguinte da peça, do personagem Marco Antônio: "O mal que o homem faz sobrevive a ele; o bem é enterrado com seus ossos." 

 

"Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado."

Clique aqui e descubra.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
       R: As cinco cervejas que a princesa tomou.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
       R: Não se aproveita a cabeça.

O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
       R: Um quebra-cabeças.

 

Em reunião reservada que mantiveram na noite de segunda-feira (28), o presidente da Câmara e os líderes dos partidos governistas e de oposição decidiram equiparar o salário de Lula ao dos parlamentares. Os vencimentos dos deputados serão aumentados em 26,5%. O contra-cheque do presidente da República será tonificado em 83%.

 

Assim, a remuneração dos parlamentares passará dos atuais R$ 12.840 para R$ 16.242, incorporando a inflação acumulada desde fevereiro de 2003, data do último aumento. Como Lula recebe menos do que os congressistas (R$ 8.885), para que possa ser equiparado a eles, seu aumento terá de ser bem acima da inflação (83%). 

 

Enquanto Lula estiver no Planalto, o país conviverá com um presidente que, embora não chegue a receber o mesmo que os ministros do Supremo, chega bem perto. Lula, 61 anos, recebe desde 1997 uma aposentadoria especial, cujo valor atual é de R$ 4.509, 68. Obteve-a na Justiça, graças à perda de um mandato sindical e a 51 dias de cadeia, que amargou em 1980, sob a ditadura. Somando-se o benefício previdenciário ao salário turbinado pelo Congresso, passará a receber mensalmente R$ 20.751,68. Torna-se candidato a milionário.

 

Em 2002, o patrimônio declarado de Lula era de R$ 423 mil. Em 2006, saltou para R$ 839 mil -um crescimento de 98%. Em 2007, com casa, comida, roupa lavada, carro na garagem e avião no hangar, Lula continuará poupando o salário. E seu patrimônio vencerá facilmente a barreira do milhão.

 

De salário novo, o Lula 2007 se livra do Lula 2006.

 ...é não levar as coisas tão a sério e... relaxar!!!

... já na correria, aqui no escritório. Volto daqui a pouco, tá??

A noite sobre a pele. E o desejo. Os  mamilos lentamente duros exigindo que deitasse de bruços. Os pêlos contra o colchão, exigindo que abrisse lentamente as pernas. Na boca, porém, só sua própria língua, que não a sabia penetrar.

Levantou-se em segredo. Foi até a sala. Descalça, fez amor com o piano em cauda.

Não era um bom amante. Desafinou várias vezes antes que ela alcançasse o orgasmo. Mas tinha a virtude principal:era muito romântico.

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
A centopeia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... e realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha...
Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e
achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la ate o bar, para tomarem uma
cervejinha...  Assim, ele perguntou a centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo ate o Frank"s tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado.
Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ate o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e
gritou:
- EI, VOCE AI!!! QUER IR COMIGO ATE O FRANK"S  TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu ja ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!

Nem preciso dizer que a festa do Lucca bombou, ontem. Valeu a pena cada milímetro do meu cansaço e soninho. Todos os nossos amigos, bebendo e comemorando. Demais.

Mas life goes on...e cá estou, no escritório, morrendo de sono. Faz parrrrte.

Voltemos à nossa programação normal, mos fios.

 

 Viva o Lucca (pra quem não conhece, ele é o de camisa azul)!!!!

Lucca,

No teu primeiro instante de vida, a minha estrela não se apagou, partiu-se em duas.

Se acreditas em estrela, vai buscá-la.

Mamãe te ama muito. Você é a estrela que ilumina todas as minhas noites.

 

A segunda-feira já começou.... com alegria. Primeiro, porque o findi foi corrido mas divertido, sem falar na visita dela em minha casa na sexta-feira, onde bebemoramos e jogamos conversa fora... Tudo sob a supervisão dele, é claro! As fotos, coloco mais tarde, tá?

Hoje é, com certeza, um dia especial. Meu filhote Lucca está fazendo 7 anos e eu não poderia estar mais feliz.

À noite, Lula e eu receberemos nossos amigos com seus filhotes pra comemorarmos o niver.

Parabéns, meu filho muito amado!!!