Não quero ser o último a comer-te.
Se em tempo não ousei, agora é tarde.
Nem sopra a flama antiga nem beber-te
aplacaria sede que não arde.

Em minha boca seca de querer-te,
de desejar-te tanto e sem alarde,
fome que não sofria padecer-te
assim pasto de tantos, e eu covarde.

A esperar que limpasses toda a gala
que por teu corpo e alma ainda resvala,
e chegasses, intata, renascida,

Para travar comigo a luta extrema
que fizesse de toda a nossa vida
um chamejante, universal poema.

[Carlos Drummond de Andrade ]

  Modelitos de "capachos" que, sem dúvida, dispensam qualquer visita.

SE VOCÊ PODE:
...começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
...entender que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
...aceitar a crítica;
...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
...ter pique para passar noites em claro, numa ótima;
...dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
...relaxar ao final do dia;
...desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
...então, é quase certo...
   VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

"A Internet, como a conhecemos hoje, pode estar se tornando coisa do passado. Um fenômeno recente promete modificar radicalmente a maneira como nos relacionamos com a web. Ele atende pelo nome de Second Life, ou Segunda Vida. Numa frase, é um programa que funciona dentro da internet e simula um mundo virtual. Assim como aconteceu no surgimento da internet, nos anos 90, para alguns o Second Life não passa de uma brincadeira de loucos e nerds. Seria apenas um joguinho de computador em que pessoas desocupadas se divertem durante algumas horas por dia. Para muitos acadêmicos, cientistas, empresas e investidores, ele é o prenúncio de uma nova era tecnológica." (Revista Época)

Lendo a reportagem, me interessei e fui ao site me cadastrar.

Lá, você escolhe um "avatar": personagem que será você dentro do mundo virtual da Second Life.

O meu, pra quem possa interessar, é "Abigail Holmer".

Pra baixar o programa, aqui no computador do escritório, levei 20 minutos.

Agora, começa a minha aventura. Volto pra contar pra vocês o que Abigail anda aprontando por lá.

... mas é quinta, véspera de feriado. E nem me perguntem o que tô fazendo aqui, nesse escritório, porque a resposta vai ser um coquinho na orêia, viu???

No mais, já que o que não tem remédio, remediado está, a gente segue em frente, em contagem regressiva, sempre, é claro.

Mais uma vez, Feliz Páscoa pra todos nós.

Up date: Recado pros meus amigos Maely, Lino e DB: Mesmo fazendo minhas visitas diárias aos blogs de vocês, não estou conseguindo comentar, viu? Não sei porquê. Mas continuo tentando. Santa paciência com essa nossa vida virtual!!!

E por que haverias de querer minha alma
na sua cama?
Disse palavras líquidas, deleitosas, àsperas
obscenas, porque era assim que gostávamos.
Mas não menti gozo, prazer, lascívia
Nem omiti que a alma está além, buscando
aquele outro. E te repito: por que haverias
de querer minha alma na tua cama?
Jubila-te da memória de coitos e de acertos.
Ou tenta-me de novo. Obriga-me.

(Poema de Hilda Hilst)

A tecnologia continua conspirando a favor do seu prazer, cara leitora. O produto da vez se chama Fingervibe, é discreto, está disponível em váras cores e funciona com 2 pilhas “palito”. A parte maior você prende no pulso, a menor você coloca no dedo, como se fosse um anel. Pronto! Agora é só ligar, regular a intensidade e viajar nas asas desse dedinho lindo que papai chupou.
Pode (e deve) ser usado no trabalho, no ônibus, no metrô, no cinema e onde mais lhe der vontade.
À venda numa sex shop qualquer perto de sua casa.

 

No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme. Espantado, comenta com o dono:
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele detestou o livro.

Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina FICA meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:
 

Feriadão aí. Descanso e divertimento. Lula e eu já compramos nossos ovos. Tudo em cima.

Já melhorei dos enjôos. E não, eu não estou grávida. Acho que foi o "figo".

Feliz Páscoa pra todos vocês, meus quilidos.

1. “O adulto não existe. O homem é o menino perene.”

2. “O artista tem que ser gênio para alguns e imbecil para outros. Se puder ser imbecil para todos, melhor ainda.”

3. “Toda autocrítica tem a imodéstia de um necrológio redigido pelo próprio defunto.”

4. “Nasci em 1912. E, através das gerações, não tenho feito outra coisa senão beber água da bica. Não vejam nas minhas palavras nenhuma vaidade. ‘Ser sóbrio’ não é glória para mim. Estou com Hélio Pellegrino, que afirma: - ‘O defeito do Nelson é não beber.’ Sou - ouso dizê-lo - um sóbrio nato. Sóbrio por vocação, destino e desgraça.”

5. “Considero o bom gosto uma virtude de quinta classe.”

6. “O brasileiro não está preparado para ser ‘o maior do mundo’ em coisa nenhuma. Ser ‘o maior do mundo’em qualquer coisa, mesmo em cuspe à distância, implica uma grave, pesada e sufocante responsabilidade.”

7. “No Brasil, quem não é canalha na véspera é canalha no dia seguinte.”

8. “O carioca é um ser encantado. No Rio, dois sujeitos que nunca se viram tornam-se como que súbitos amigos de infância e caem nos braços um do outor aos soluços. É a única cidade em que pode nascer, entre dois desconhecidos, uma intimidade fulminante.”

9. “Não há autor, em toda a história dramática brasileira, que tenha sido tão censurado quanto eu. E, durante todo esse tempo, esperei ver do meu lado a classe teatral. Mas a classe, que faz comício até por um cano furado, ou por um ralo entupido, nunca levantou um dedo em meu favor.”

10. “Tive sete peças e um romance interditado. As esquerdas nunca deram um pio. E sempre ficaram a favor da polícia e contra mim.”

Ele, que é fã nº 1 da banda, sabe tudo sobre os Beatles. E ainda fez um post lindo, hoje, lá no blog.

 

 

Sou compulsiva, eu sei. Limpeza e arrumação.

Todos os dias, boto a mesa, tiro a mesa. Café, almoço, jantar. E pilhas de louça na pia e espumas redentoras.

Todos os dias entro nos quartos, desfaço camas, desarrumo berços, lençóis ao alto como velas. Para tudo arrumar depois, alisando colchas de crochê.

Sou caprichosa, eu sei. Desde o pó sobre os móveis. Que eu colho na flanela. Escurecem-se as pratas. Que eu esfrego na camurça. A aranha tece. Que eu enxoto. A traça rói. Que eu esmago. O cupim voa. Que eu afogo na água da tigela sob a luz.

E de vassoura em punho gasto tapetes persas.

Sou perseverante, eu sei. À mesa que ponho ninguém senta. Nas camas que arrumo ninguém dorme. Não há ninguém nesta casa, vazia há tanto tempo.

Mas sem tarefas domésticas, como preencher de feminina honradez a minha vida?

Olhe para a imagem abaixo e tente descobrir a figura de um homem em meio ao café.

De acordo com experimentos médicos:

Se você encontra em 3 segundos,seu cérebro é mais desenvolvido que o das pessoas normais.
Se você encontra em 1 minuto, seu cérebro tem um desenvolvimento normal.
Se você leva de 1 a 3 minutos, seu cérebro está raciocinando lentamente, deves ingerir mais proteína que pode ser de boa ajuda.
Se você demora mais de 3 minutos,seu cérebro é muito lento e a única sugestão é ensaiar com mais imagens desse tipo para desenvolver esta zona do cérebro. 

O homem realmente está aí na figura!

... a semana é santa, mas eu não.

Quando ela se foi, deixando-o sozinho, chamou o jardineiro e mandou cortar a enorme mangueira do quintal, que todos os anos cobria o chão com seus frutos.

Depois chamou o pedreiro e mandou destelhar a casa. Chamou os vizinhos e deu-lhes todos os móveis, menos um.

No quarto vazio, onde agora chovia, fazia sol e breve começariam a nascer musgos; começou então a viver sua nova vida, esmerando-se em ocupar, de braços e pernas abertos, todo o espaço da cama de casal.

Você sabe onde o Tony Curtis?
       R: No mesmo lugar onde o Johny Metis e onde o B.J. Thomas.

O que é um ponto marrom no pulmão?
       R: Um brownquite!!!

Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta abaixo......
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Resposta:
Salta do carrossel ... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!

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.. aqui em BH tá um calor da p....! Todo mundo derretendo....

 A segunda já começou arrebentando de trabalho! O que me consola é o feriado que está chegando...

Volto assim que puder, meus quilidos.