Quando estou com meu gato/homem, o mundo fica pequeno. Pequeno pra nossas brincadeiras, para nossos carinhos. O olho no olho, a pele na pele, o arrepio, o beijo de quero mais. A mão que corre solta, a perna que estremece.

E eu vou de mansinho, pé ante pé, à procura do corpo dele. Ele geme baixinho, quase ronronando. É aquela sensação que antecede o orgasmo: a do mundo explodindo numa guerra e a gente explodindo, em mil estrelas, sem pensar no amanhã.

de um IPPON bem dado...

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!". Você é um MALA .
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!". Você é um MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?". Seu babacão... MALA. 
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde!!!".Você é um MALA . 
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Bingo !!! Você é um MALA .
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA . 
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser MALA assim longe...
8. Você diz para um amigo: "se esconda!!" quando passa o carro da polícia. Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA! 
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?" Bah, como você é MALA !!! 

Por e-mail, dela. 

Até que enfim, viu? Hoje é sexta e o findi promete: hoje tem lançamento de Shrek 3 e é claaaaro que vamos ver (Lucca não se cansa de ver os DVDs). Além disso, hoje tem cervejada lá em casa para os amigos. Pra quem tiver a fim, qualquer hesitação será castigada.

Amanhã também terá festa junina: brincadeiras, muita comidinha gostosa e quadrilha. Faço esse sacrifício e garanto meu lugarzinho no céu.

E, na segunda-feira.... tchan, tchan, tchan, tchan! Teremos um super niver. Mas não conto de quem, nem sob tortura.

Ótimo findi, amigos quilidos dessa Maçã. E com direito a mordidas envenenadas.

Não vale: "Fracassa rally português".

Vocês entenderam? Tô achando, que nesse caso, nem desenhando...

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro - Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:"Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Legal...

10 de Fevereiro - Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

26 de Fevereiro - Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março - Estou em maré de azar.Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!Que Deus me perdoe!"

Up date:  Falso choque astronômico cria alerta na web. Informação repassada por e-mail faz parte de uma campanha para divulgar carro (Citroën). Falsa notícia prevê colisão de forte impacto entre asteróide e planeta Terra.

Tô bege!!!!

Nosso país é um lugar abençoado. Tá certo que muitos não são e nem fazem o que devem, mas isso é outra história. Meu amigo Chawca, mais uma vez, me convidou para participar de mais um meme: regionalismos. Fiquei honrada com mais esse convite, e vou me atirar nessa aventura. Segura aí:

PRESTENÇÃO - é quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? - assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM - é quano eu num quero muito, só um poquim.
DEU - omez qui 'di mim'. Ex.: Larga deu, sô!!
SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? : Cuidadaí, sô !!!
DÓ - omez qui 'pena', 'cumpaxão' : 'ai qui dó, gentch...!!'
NIMIM - o mez qui ni eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...
NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! omez qui 'nossa!..' Vem de Nòoosinhora!...
PELEJANU- omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!).
MINERIM - Nativo duistadiminnss.
UAI - Uai é uai, sô... uai!
ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.
NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.
OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...
PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferênça dus minêro.
TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex "Já lavei us trem!", Qui trem bão!!
NNN - Gerúndio du minereis. Ex: 'Eles tão brincannn', 'Ce ta innn, eu to vinnn...'
BELZONTCH - Capitár dustado.
PÓ PÔ - umez qui pó colocá
POQUIM - só um poquim, pra num gastá muito.
JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.
DEUSDE - desde. Ex: 'Eu sô magrelin deusde rapazin!'
ISPÍA - nome da popular revista 'VEJA' .
ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. 'Arredaí, sô!'
IM - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
DENDAPIA - Dentro da pia.
TRADAPORTA - Atrás da porta.
BADACAMA - Debaixo da cama.
PINCOMÉ - Pinga com mel.
ISCODIDENTE - Escova de dente.
PONDIÔNS - Ponto de ônibus.
SAPASSADO - Sábado passado.
VIDIPERFUM - Vidru di perfume.
OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê .
TISSDAÍ - Tira iss daí.
CAZOPÔ - Caxa disopor.
ISTURDIA - Otru dia.
PROINOSTOINO? - pronde nós tamo inu?
CÊSSÁ SÊSSE ONS PASNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassí?

Up date: Esse regionalismo surrupiei do blog dele.

Fala mais altooooo.... A gente quer saber!!! 

Ontem, Dia dos Namorados. Hoje, dia de Santo Antônio.Conhecido, carinhosamente, como Antoninho, Santo Antônio tem fama de casamenteiro. Dizem que as simpatias evocadas em seu nome dão certo. Claro que tudo isso faz parte das supertições bem características do povo brasileiro. Talvez pela mistura de raças e crenças, não sabemos, mas a posição que temos diante dessas brincadeiras, vamos chamar assim, é a grande necessidade das pessoas conseguirem uma fórmula para tudo na vida. Mas não custa tentar, né? Vão aí as dicas:

 1 – Quem deseja descobrir o nome do futuro companheiro deve comprar um facão e, à meia-noite do dia 12 de junho, cravá-lo numa bananeira. O líquido que escorrer da planta deve formar a letra do futuro amor.

 2 – Uma das mais antigas tradições diz que, para descobrir o futuro companheiro, é preciso escrever os nomes dos candidatos em vários papéis. Um deles deve ser deixado em branco. À meia-noite do dia 12 de junho, eles devem ser colocados em cima de um prato com água, que passará a madrugada ao relento. No dia seguinte, o que estiver mais aberto indicará o escolhido.

3 – Aqueles que têm pressa em arranjar um namorado devem comprar uma pequena imagem do santo. E para agilizar a conquista do pedido, fazer dois procedimentos: tirar o Menino Jesus do colo do religioso, dizendo que só devolverá quando conseguir um namorado, ou ainda, virar o Santo Antônio de cabeça para baixo.

 4 – O mais afoito tem ainda outro recurso. Deve ir a um casamento e dar de presente aos noivos uma imagem de Santo Antônio, sem o Menino Jesus. Depois, pedir no altar para se casar com alguém, especial ou não. Assim que a graça for alcançada, deve retornar à igreja e lá depositar a imagem do Menino Jesus.

 5 – Os que já estão acompanhados, mas ainda não subiram no altar, também possuem práticas específicas. A pessoa deve amarrar um fio de cabelo seu ao do namorado. Eles devem ser colocados aos pés do santo, que, logo, logo, resolve a questão.

 6 – À meia-noite do dia 12 de junho, quebre um ovo dentro de um copo com água e o coloque no sereno. No dia seguinte, interprete o desenho que se formou. Se aparecer algo semelhante a um vestido de noiva, véu ou grinalda, o casamento está próximo.

7 – Para a pessoa saber se o futuro companheiro será jovem ou mais velho, é preciso arranjar um ramo de pimenteira. De olhos fechados, ela deve pegar uma das pimenteiras. Se a escolhida for verde, ele será jovem. Caso contrário, o casamento acontecerá com alguém de idade avançada.

8 – A tradição popular acredita que há uma forma especial de fazer as pazes entre casais brigados. Para isso, é preciso um cravo e uma rosa. Os talos devem ser amarrados juntos com uma fita verde, na qual serão dados 13 nós. Durante o procedimento, o devoto deve pensar que Santo Antônio vai uni-los outra vez.

 9 – Para descobrir se falta muitos anos para a grande data, na véspera do dia 13 de junho, à meia-noite, amarre uma aliança – que pode ser de qualquer parente – numa linha ou num fio. Coloque um copo sobre a mesa e segure o fio de modo que a aliança esteja dentro do copo. Pergunte, então, quantos anos faltam para o casório. O número de batidas informa quantos anos ainda restam para o Dia D.

Mãos à obra, quilidos. Façam suas opções e depois me contem se deu certo.

Dia dos Namorados. Dia especial como todos devem ser. Ter alguém do lado, para dividir as alegrias e as tristezas é muito bom. Ficantes, namorados, namoridos, casados, não importa. O que trazemos dentro de nós é o que nos faz caminhar de mãos dadas.

Aqui, deixo meu carinho a todos. Minha homenagem. Meu beijo envenenado.

E, como não poderia deixar de ser: a ele, todo meu amor. Porque os dias com você têm sido ensolarados e as minhas noites, estreladas.

Up date: Para aqueles amigos (as) que estão só: Que o coração nunca bata aflito, porque, quando menos se espera, o amor vem. Ah, se vem.

Ah, que dia tão feliz... Principalmente porque tenho amigos blogueiros como o Claudio e o Lino, que lembraram dessa Maçã aqui e me convidaram para participar do mais novo meme: a indicação dos blogs que mais me fazem rir! Não deixa de ser um para casa complicado (thank's God, temos muitos blogs que têm o humor como bandeira); mas, ao mesmo tempo, é um prazer, quase sexual, se é que vocês me entendem. 

Bem.. vamos parar com chorumelas:

Catarro Verde - Vamos combinar: o nome é pra lá de sugestivo e o Sergio Faria não deixa a desejar. Crítico, o blog dele tem humor e sarcasmo na dose certa; sexo e crítica na medida. Passo por lá sempre, mesmo sabendo que ele não atualiza diariamente. Diversão na certa.

Homem é tudo palhaço - Visito esse blog desde os meus primeiros passos aqui na net. E, verdade seja dita: os homens são os astros do circo, como não poderia deixar de ser.... É cada espetáculo, digno de Oscar. Escrito por quatro amigas, não perco um post. Porque sempre tem algum artista circense à nossa volta.

Gorduchas Gostosas - Quem não rir delas, é ruim da cabeça e doente do pé. Meu vício diário. E, a última delas, pra quem não conhece, é: "Para quem você daria de 4 ajoelhada na brita?" O concurso tá rolando e eu já deixei o meu voto ( se quiser saber, vá lá): daria ajoelhada na brita, na rua, na chuva ou numa casinha de sapê. Porque rir é o melhor remédio.

Siriloko - Descobri esse blog há umas semanas atrás e já tô contaminada. Muitas fotos hilárias, vídeos e piadas. Algumas até trago pra cá. Simplesmente imperdível.

Jacaré Banguela - Acredito que o blog não é novo, mas só o descobri há pouco tempo. Você dá boas risadas vendo fotos, vídeos, piadas, posts hilários. Passa lá e depois me culpe.

Lula e Lucca, nesse findi, no sítio, com nossos amigos. Nem preciso dizer que toda a cerveja e vodka do mundo foram poucas. E sim, tem gente que hoje tá vermelho que nem camarão.

SENSIBILIDADE MASCULINA

Estava um clima meio ruim com o "maridão" e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos, frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e fiz um caminho de velas desde a porta
de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento),além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi para meu marido ir na frente... Pois eu,já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagine a cena...
Quando meu 'maridão' abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!! Não é incêndio!!!!! É MACUMBA!!!!!!!!!!!!