Ok, ok... vocês podem me agradecer com uma garrafa de martini, tá?

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

É só um churrasquinho...

Num açougue, em BH, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Galo que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor, pagando com notas de 100 reais, saindo em seguida.

Passando 10 minutos, chega um Audi A4, e dele sai um torcedor do Ipatinga, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Ameriquinha em um Escort, que diz:

- O Sr. tem asinha de frango?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 15 quilos, por favor - que paga a mercadoria com notas amassadas de 5 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II , bem velho e todo enferrujado, placa de Ribeirão das Neves, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral do carro, outro no pará-brisa dianteiro "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!!", por último, no pará-brisa traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL" de onde sai um sujeito esquisito com cara de pilantra, com a camiseta do cruzeiro, que diz para o açougueiro:

- E ai véi, cê tem braço?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta que é um assalto!

Up date: Hahaha! Que me desculpem meus amigos cruzeirenses, mas não resisti.

Se chegou ao ponto de colocar faixa na rua...

Ricardo Noblat:

"Quer dizer que quando o PT gritava “Fora, FHC” e corria atrás dele para vaiá-lo, fazia apenas oposição — dura, mas democrática? Mas quando o Maracanã vaia Lula, o pessoal da região dos Jardins, em São Paulo, grita “Cansei”, e a mídia atribui ao governo parte da responsabilidade pela tragédia de Congonhas, é golpe? Ou tentativa de golpe? Sei.

Então me respondam: e quando Lula, assim do nada, cita o golpe militar de 64 e diz que ninguém mais do que ele é capaz de pôr gente na rua, o que isso significa? Não respondam. Eu sei."

Só pra clarear a idéia: Sexo Horal é de hora em hora e Sexo Anal supõe-se que seja de ano em ano.

Brindemos com um copo de vinho na mão ...

"Um brinde aos nossos namorados que nos conquistaram, aos sortudos que ainda não nos conhecem e aos trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, mulheres maravilhosas, inteligentes, absolutas e portadoras da magia e da sedução, que somente um homem de verdade sabe dar valor!

Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam sempre delas, que os nossos nunca sejam delas, e que se forem delas, que sejam broxas e não voltem mais!

Bebo hoje não é por vício, não é por nada, é porque vejo no fundo do copo a imagem do homem amado que está longe... MORRE AFOGADO desgraçado!

Que os nossos maridos sejam RICOS, que os nossos amantes sejam GOSTOSOS, os nossos namorados sejam DEDICADOS e APAIXONADOS, que os nossos paqueras e fãs continuem INUMERÁVEIS e estejam em todo o tempo por todos os lugares.

Que a fonte nunca se seque e que todos os nossos menores desejos sejam realizados!

Que sempre nos sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos que valerem a pena! "

Amém...

Up date: Recebido por e-mail.

11 de Agosto - Desliguem as luzes!

Estão propondo que se apaguem todas as luzes no dia 11 de agosto, entre as 19h53min e às 20 horas. Faz parte da luta pela consciência do aquecimento global.

Tão parecidos que fica difícil distinguir quem é quem...

Agora, meus indicados:

 Lula

 Carol

 Chawca

 Stan

 Darlan

Beijos envenenados pra vocês, miguxos quilidos.

Adoro ler na cama ou na poltrona, de pernas para o ar...

 Uma quase unanimidade (no quesito de o pior presidente ever), Bush visita os destroços da ponte que desabou no Minneapolis.

Ele não ficou doente, não teve diarréia, nem conjuntivite, nem terçol, nem ficou afônico. Apenas compareceu. Não esperou uma semana, apareceu um dia após o congresso ter liberado verbas para reconstrução da ponte.

Isso vindo do considerado o "pior presidente de todos os tempos".

Up date: Não gosto dele por vários motivos, mas justiça seja feita: nas grandes catástrofes, como a do Katrina, entre outras, ele fez a parte dele. Se é que vocês me entendem...

A revista Times traz uma lista dos 10 robôs mais memoráveis da história do cinema. Confira aí:

- Maria de "Metrópolis"
- Gort de "O Dia em Que a Terra Parou"
- Robby, o robô de "Planeta Proibido" 
- O psicopata HAL 9000 de "2001 - Uma Odisséia no Espaço"
- As esposas de "The Stepford Wives" (1975)
- O par ideal R2D2 e C3PO de "Star Wars"
- Ash de "Alien - O Oitavo Passageiro"
- Rachel "Blade Runner"
- Terminator de "Exterminador do Futuro"
- Sonny de "Eu, Robot".

Alguma outra lembrança? 

A americana Michelle Duggar, 40 anos, deu à luz, na semana passada, ao seu décimo sétimo filho. Isso mesmo.......essa "heroína" já é mãe de um time de futebol com reservas, gandulas e tudo mais.
Olha que linda a foto da grande família!!!
A contar que cada gestação dura 9 meses, e que esta mulher não teve gêmeos (pelo menos pela foto não dá para dizer), ela já passou 153 meses de sua vida grávida, ou seja, 12,53 anos de gestação. Pelo jeito, ela vem engravidando anualmente desde os 23 anos de idade....Dá pra acreditar?