Me beija? Me faz delirar? Gemer? Gozar? 

Ele não respondeu. Simplesmente fez.

 Hoje é o Blog Day. Nosso dia, como todos devem ser. Porque, ao contrário do que rola lá no "Estadão", blogueiro não é "macaco". É gente que faz esse mundo virtual mais alegre, mais comunicativo, mais interativo.

Com meu blog, fiz várias amizades legais, virtuais e pessoais e, como todos sabem, até encontrei uma pessoa bacana, que hoje faz parte da minha história. Porque a vida é assim.

Comemoremos, pois, esse nosso dia.

Ah! Só desta vez, não vou indicar 5 blogs não. Perdoem-me. Porque hoje, o que importa somos todos nós, blogueiros. 

É nóis na fita! 

 Vocês se lembram? Então...saiu o resultado... aqui.

Tá, eu não sei ao certo o critério usado, mas o legal é que o Maçã está entre eles.

E, o melhor de tudo: tem um monte de blogs legais que a gente ainda não conhece.

Valeu!!!

 Take 1: Branca de Neve, indo pro escritório hoje, de manhã. No rádio, ouvindo a colunista Mônica Bérgamo, da Folha de São Paulo. Ela comentava a respeito do "seminário" que acontece em Sampa, cujo tema é "Como agarrar seu homem" ou "Como manter seu marido", ou coisa do gênero.

Take 2: A sugestão da palestrante: Toda noite, quando o marido chegar em casa, tirar, delicadamente, os sapatos dele. Afinal de contas, foi um dia cansativo...

Take 3: Pergunto eu: E nós, mulheres, que trabalhamos fora? Quem irá tirar nossos sapatos?

Take 4: Perguntado à palestrante se ela seguia esse conselho à risca, ela afirmou que sim. E, curiosamente, quantos anos de casamento? De certo deverão ser anos e anos de plena felicidade...

Take 5: A resposta:Estou no meu quarto casamento...

Take 6: E aí, quelidinhos, a risada é inevitável.

Aproveitemos, pois, o findi que chega. Descanso, diversão, estar junto da família e dos amigos. Melhor do que Mastercard: não tem preço, né?

Beijocas da Branca de Neve.

Em homenagem ao meu filho Lucca, hoje com 7 anos...

 FANTASIA DO NEGÃO

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vestir essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa? Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, ou pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........

Take 1: Ontem, BH a 32º. Calor insuportável.

Take 2: Branca de Neve, descendo pelo elevador, encontra um senhor, advogado, seu vizinho no prédio do escritório, cujo filho é "palestrante sobre auto-ajuda e afins".

Take 3: O diálogo:

- Calor, hein, Dr. Mauro?

- Calor? Tô sentindo não.... Se você está sentindo calor, é porque não está harmonizada!

- Hein?

- Isso, minha filha. Você está desarmonizada, por isso está sentindo calor! Eu tô ótimo, porque estou em equilíbrio com o meu eu...

Take 4: A porta do elevador abre, chegando ao destino:

- Depois você passa lá no escritório que vou te dar umas dicas sobre harmonização! 

Sim, amigos quelidos, era só o que faltava: o clima e a temperatura dependem da harmonização do nosso eu...hahaha!

A viúva do rabino

O rabino faleceu e sua congregação, após algum tempo, achou que a Rebetze (mulher do rabino) devia casar de novo. Como a aldeia era pequena, o único candidato disponível era o açougueiro.

Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceitou.

Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro falou para sua nova esposa:

"- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação ) fazer sexo antes de ir para a sinagoga". Dito e feito.

"- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat". Dito e feito de novo.

"- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat".

 Dito e feito. No dia seguinte ele disse:

"- Minha tia judia, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo".

E... dito e feito.

Finalmente no domingo, ela foi ao mercado e, todas as amigas perguntaram:

"- Que tal é o novo marido?".

"- Bem - respondeu ela - intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!".

Blog bom é blog saudável. Pesquisas inglesas mostram que blogueiros que consomem Roupa Nova e Los Hermanos mais de duas vezes na semana tem, em média, 53% menos visitas que blogueiros normais. Mas, segundo as mesmas pesquisas, o melhor para a saúde é mesmo não ter um blog. Os dados mostram que pessoas que não possuem blog fazem 236% mais sexo do que os donos de blogs. Estes comeram, em média, 0,3 pessoas no ano de 2006, incluindo aí, masturbação via webcam.

Daqui.

E acho que o Dunga comeu também. Acho que a Branca de Neve deu pra ele por pena, sabe? Careca, desdentado, aquele estrupício ia comer quem? Dizem que mulher tem dessas coisas, dá por pena. Pois eu nunca comi ninguém por pena.

Não, o Zangado eu não sei. Só sei de uma coisa: eu não comi. E é claro que o Dengoso também não comeu.

Como é que é? Ah, porra, é claro que o filme conta a história diferente. Você acha que a Branca de Neve ia contar a vida dela como foi, de verdade? Porra nenhuma. Ela conta do jeito dela. Eu vi o filme. Ela mostrou a gente como uns retardados. Aquela puta.

Bem, pra encurtar a história, a gente viveu um tempão assim. Foi foda. De vez em quando rolavam uns paus, o Zangado até apelou pra umas cabras que tinha por ali, a gente tava meio ouriçado. Mas dava pra viver. A casa pelo menos tava arrumada. E dava pra bolinar a Branca de Neve, desde que bolinasse com jeitinho, que não desse muito na vista.

Aí deu aquele revertério todo de que você já sabe.

Andaram contando uma história de um espelho aí, uns malucos disseram que foi o pai de santo daquela puta velha, mas isso é tudo invenção. Certeza, certeza eu não tenho, mas filho da puta se não foi o Dengoso que foi lá no castelo, dedurar a gente. Ficou com ciúme da Branca de Neve, sabe como é. Tava se achando rejeitado, a moça.

Aquele escroto ainda por cima é um ingrato. Foi a Branca de Neve quem ensinou ele a se maquiar. Antes ele parecia uma pombagira, puta de quinta, sabe? Hoje não, hoje ele tá até ajeitadinho.

Mas eu não posso dar certeza, então é melhor eu fechar o bico. O que rolou é que a vagabunda da rainha se vestiu de bruxa e levou uma maçã envenenada pra Branca de Neve. A Branca de Neve comeu e aí, bau-bau. Se fodeu direitinho.

Ei, não! Nada disso! Quem foi que te contou essa história? A gente não teve porra nenhuma a ver com o sumiço da velha! A gente tava na mina, tava lá, ganhando o pão da gente -- e o filho da puta do Soneca peidando --, a gente não teve merda nenhuma a ver com o sumiço da velha. Sei lá como ela morreu, porra! Sei nem se ela morreu, vai ver fugiu com o circo. Sei lá. Tenho cara de fiscal de bruxa? Vá se foder. A história que tão contando por aí não tem nada a ver. Nada a ver. A gente tava na mina e só foi saber do que tinha acontecido quando chegou em casa e viu a Branca de Neve esparramada no chão, é isso. Tô falando sério.

Você quer ouvir a história ou não? Então vamos. A gente construiu um caixão de vidro pra poder continuar olhando a Branca de Neve. Era como nos bons tempos: ela dormia e a gente batia uma. Pra falar a verdade não tinha muita diferença. De vez em quando a gente abria a tampa do caixão pra passar a mão nela, e fechava de novo e voltava pra mão. Era como nos velhos tempos.

Aí apareceu aquele mauricinho escroto e a Branca de Neve foi com ele. Aquela vagabunda. Só foi porque o filho da puta era rico. Como? Não, nada disso. Jovem um cacete. Eu sou velho mas dou no couro, entende? Naquela época não tinha Viagra, mas você acha que eu precisava? Porra nenhuma. Ela foi com aquele filhinho de papai porque ele era rico. Você acha que ela ia trocar sete por um só assim, de graça? Aquela piranha regula a gente um tempão e dá pro primeiro menino que aparece? Grana, bicho. Ele era novinho. Não sabe metade do que a gente sabe. E eu dou o rabo se o meu pau não for maior que o dele.

Aí a gente teve que voltar a pegar o Dengoso. Tô reclamando, não, é melhor que nada. Mas de vez em quando eu lembro dos tempos da Branca de Neve e olha, eu juro: se eu não fosse macho eu chorava.

Caralho, que saudade daquela menina.

 Então. Segundinha começando... com muita preguiça! O findi foi ótimo: fomos pro sítio e aí você pode imaginar o que rolou: muita bebida, comida, papo bacana e piscina!

Sim, eu quase não acordava hoje. Mas como não tem jeito...ótima semana pra todos nós!