Ótimo findi!

 SEMANCOL:

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ^® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ^® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"

 CHÁ DE SUMIÇO:

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"

ESQUECIL:

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem!

 DESGARGALHOL:

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

 CTRL + ZOL:

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o meu Galo.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ^®.

FICABONZIN:

Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ^® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin^® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin^® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

 Então. Como meu miguxo quilido, essa semana fiquei de olho nas estréias das novas séries da Sony e da Warner. E, confesso que, por esse olhinhos aqui, o balanço foi positivo:

- Californication, The Big Bang Theory, Two and a Half Man, Chuck, Moonlight, todos da Warner, o que posso dizer? Adorei! Todos com muito humor e sátiras inteligentes!

- Big Day, Ugly Betty, e nova temporada de 30 Rock, todos da Sony, também bombaram!

Agora que eu não quero sair de casa messssmooo...

... eu prefiro, mil vezes, o George Clooney dos dias atuais...por motivos óbvios!

 Mas tudo bem: a gente faz uma vaquinha e compra tudo de novo, né?

Descanso e lazer, são as palavras de ordem para esse findi. Mesmo porque ninguém é de ferro!

O meu martini? Já tá na geladeira, esperando por mim...

Beijocas da Branca de Neve, anõezinhos(as) quelidos(as)!

Nunca, nunca, mas nunca mesmo....

 

... peide com traje de mergulho, hahahaha!

 

 

Em solidariedade a ele.

 Beijinho milagroso?

 Você deve estar perguntando porque Arnaldo Jabor gastaria seu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.

VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:

-Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam.
Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'.
Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam
implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 48 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem  são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...
 
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'.

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe(falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...


Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! Quem não se dedica, se complica.'

Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.

(Arnaldo Jabor)

 1. Quando Kim Bauer perdeu a virgindade, Jack encontrou-a e colocou de volta!

2. Se a vida deu limões a Jack Bauer, ele mata alguns terroristas. Ele odeia limonada!

3. Jack Bauer é a razão porque Wally está se escondendo!

4. Jack dorme com uma arma sob o travesseiro, mas ele também consegue te matar apenas com o travesseiro.

5. Jack já esteve em Marte. Por isso não há vida lá!

6. Um padre, um Rabino e um pastor vão a um bar. Jack vai atrás para saber que PoX#%$%¨ está acontecendo.

7. Jack Bauer não tem amigos. Uma vez, quando criança, foi brincar de polícia e ladrão. Os ladrões foram todos interrogados e mortos!

8. Uma vez Jack esqueceu de onde colocou as chaves. Gastou meia hora se auto torturando até lembrar!

9. Superman tem um pijama com o cara do Jack Bauer!

10. Se Jack estivesse na ilha de LOST, sairia em 24 horas!

Sacanagem com o Negão...

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagemdeverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! - Avisa o piloto.

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.

- Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B' ... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C' ... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e ... Nada!

- 'D' ... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E' ... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, somos ZULUS !!!

Lucca e seu amigo Vitor, jogando xadrez, no sítio... Mas a farra acabou e a semana começa na correria!

Ótima semana, amigos(as)!!!

... com a vadiagem no senado. Por que não estou surpresa???