- O primeiro foi Cristo;

- O segundo foi Pedro;

- O terceiro foi Cleidison, esse cara da foto:

Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente. A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir.

Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.

Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

Up date: Já sei o que pedir de amigo oculto nesse fim de ano...

 "O corre-corre da vida embrulha tudo;a vida é assim:esquenta, esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta.O que ela quer da gente é coragem."(Guimarães Rosa)

Há pessoas que gostam de colocar bichinhos de pelúcia sobre a cama. Os médicos não recomendam, pois acumulam poeira, ácaros e podem provocar alergia.

Finalmente criaram um mimo que, além de deixar a cama mais bonita, não tem nenhuma contra-indicação.

Espero que gostem:

Traz o tubo de oxigênio? Hahahaha!

 Tô na maior correria por aqui: o fim do ano tá chegando, as férias também, ai já viu, né? Mas peço que tenham aquela santa paciência e não me abandonem. Na medida do possível, visito todo mundo, tá?

Coisas pra fazer, pra resolver.

E o findi que está chegando, para descanso e repor as energias.

Aproveitem muito, amigos.

Up date: Eu???? Tô fora messsssmo....

Quando o BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap. Nascimento perguntou:
-Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Ele está em todos os lugares.
-(tapa na cara) Onde tá seu pai?
-Ele está entre nós!
- (tapa na cara) Onde tá seu pai?
-Sei não meu filho!
-(tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara). 07, traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui...

****


Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

 Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão. . .
- Meu Deus! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível. . .
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível. . .
À entrada do restaurante o maitre todo solícito:
- Boa Noite senhor! . . . E fala em seguida para o garçom:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. . .
- Ah é! . . . Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes. . .
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando. . .
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Gonçalves! , E diz logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves. . .
A mulher desconfiada:
-Você vem sempre aqui?
-Ah, não! O dono é um cliente da firma. . .
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
E a calcinha vai pra quem?! A boate em peso responde:
- Gonçalves! Gonçalves! Gonçalves!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves. . .
- Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais. . .
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Gonçalves. . . Há 20 anos que a gente se conhece. . . Putas nós já pegamos aos montes, mas chata e feia como essa aí, é a primeira vez. . .

Com o curso rápido e prático abaixo, você vai entender o que é o Direito:

1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua que eu faço a minha".

2 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão caça com gato").

3 - Sucumbência - "a casa caiu !!!"

4 - Legítima defesa - "tomou, levou".

5 - Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na oreia".

6 - Legítima defesa putativa - "foi mal".

7 - Oposição - "sai batido que o barato é meu".

8 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".

9 - Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve".

10 - Assistência - "então brother, é nóis."

11 - Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora").

12 - Princípio do contraditório - "agora é eu".

13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - "camarão que dorme a onda leva" (SENSACIONAL!!!!!).

14 - Honorários advocatícios - "cada um com os seus problemas".

15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro", ou "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo"

16 - Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".

17 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só".

18 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."

19 - Deserção - "deixa quieto".

20 - Recurso adesivo - "vou no vácuo".

21 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".

22 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".

23 - Falso testemunho - "fala sério...".

24 - Reincidência - "porra mermão, de novo?".

25 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".

26 - Execução de alimentos - "quem não chora não mama".

27 - Res nullius - "achado não é roubado".

28 - De cujus - "presunto".

29 - Despejo coercitivo - "sai batido".

30 - Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".

Essa é a última novidade em matéria de TV, lançada no Japão. Se alguém pensa em comprar agora uma TV de plasma ou cristal líquido, é melhor esperar um pouquinho, pois os preços devem despencar com esse lançamento!

Preciso dizer que quero uma dessas de Natal? ESSE Natal, tá?

Quando o dique estoura

Finais não precisam ser horríveis. É suficiente serem tristes.

Como termina um amor? Talvez não termine, somente mude para o terreno da amizade sem nos darmos conta. O carinho, o respeito, a vontade de dividir alegrias corriqueiras continuam a viver e nem sequer notamos que algo morreu. Não admitimos a possibilidade de o eterno não existir. Mas morreu algo quase imperceptível, que só notamos quando não está mais lá, entrelaçando as mãos.

Insultos e traições não são necessários para que o amor termine. Alguns, os mais rudes, clamam pela destruição total, precisam do insuportável para divisar aquilo que um dia foi claro e luminoso transformou-se num lodaçal onde ambos se afogam, puxados pelo peso do rancor, pela negativa em abandonar o navio, mesmo rodeados pelos destroços. Não é necessário exterminar tudo de belo para notar que as cores desbotaram e, apesar de ainda harmônicas, já não enchem os olhos de satisfação. A maior dor vem com a constatação de que só amor não basta - a tela que pintamos a quatro mãos pode continuar linda, mas foi, imperceptivelmente, sendo esvaziada de significados e se transformou em algo que observo, mas do qual, tristemente, não faço parte.

O espaço que o amor toma é muito grande; preenche tudo. No momento em que diminui (talvez não diminua, apenas sofra uma metamorfose: não acredito que o amor possa arrefecer, apenas se transforma em outra coisa, inominável) sentimos como se tivessem arrancado nosso fígado, nosso rim. Somos assolados pela convicção tão hesitante quanto lancinante de que não sobreviveremos à sensação de não termos mais porto, segurança, paz. A voz cálida ao telefone. Nos invade a certeza ainda mais cruel de que, depois dessa fissura, não poderemos levar isso adiante, não poderemos provocar mais dor nem infligi-la a nós mesmos. A certeza de que fomos lançados em alto-mar e já não nos cabe querer ou não - a realidade não precisa de nós.

Então vem o assombro, a sensação de trairmos o outro por já não conseguirmos ser parte de dois, pela estranha e urgente necessidade de sermos um, sozinhos, de nos vermos despejados da visão carinhosa e complacente. "Perdi algo que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se tivesse perdido um terceiro apoio que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Esse terceiro apoio eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Sei que só com duas pernas é que posso caminhar, mas a ausência do apoio me faz aflita e me assusta, era ele que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, sem querer precisar me procurar." (Clarice Lispector)

E será inútil esforçar-se para esquecer - tudo o que um dia se misturou carregará consigo partículas do outro. Talvez venha o arrependimento, o recomeço, as cores voltem a brilhar como antes - mas não se pode contar com isso. Não se pode contar com nada. O único caminho viável é viver e correr o sagrado risco do acaso. E substituir o destino pela probabilidade.

O único caminho é entregar-se à desorientação e ter fé, muita fé, de que ela nos leve a um lugar mais calmo, inabitado por nossa agonia e pelo medo de ficarmos sós.

Agora ainda tem, além de brinquedos, as Havaianas chinesas, que são pintadas com tinta tóxica, pode?

Sim, meus quilidos, esse mundo tá mesmo perdido.

 

Um dia, uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro da cidade...
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu  para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.  E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV,  rádios, a Polícia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a  mesma era blindada e não conseguiram.
 Eis que um "soldado do fogo" conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no ATLÉTICO MINEIRO  meu amigo! Pensa no Danilinho e aquelas cambalhotas, pensa no Mineirão lotado!!
- Mas eu  sou CRUZEIRENSE !!!  
- Então pula logo, viadinho de merda!

Como tudo o que é bom dura pouco, eis-me aqui traveis. Como não vim trabalhar na sexta, vocês podem imaginar a pilha de papéis que meu amado chefe deixou em cima da minha mesa, fora as petições e os recursos pra fazer...tadinha de mim!

Sim, amigos, aceito orações e vibrações positivas para que esse dia tenha 36467932134 horas para eu dar contar de tudo.

Por isso, minha passagem, hoje, é, digamos, vapt-vupt.

Mas, espero, que a programação, amanhã, retorne ao normal.

Beijos esperançosos da Branca.