Beijos da Branca de Neve.

Taí a dica pra você enriquecer mais fácil! Não custa tentar, enquanto a Mega Sena não vem, né?

Ótimo feriado, amigos, com descanso e, é claro, diversão!

 Pirulitos pra....machos!

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... I ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Se alguem tiver interesse!!

SE SOUBEREM DE ALGUÉM QUE ESTEJA INTERESSADO, O JET SKI TÁ NA CASA DE UM CONHECIDO MEU, LÁ EM ESTALEIRINHO (SC).

Vendo Jet Ski com as seguintes características:
- Ano 2005
- Modelo 2005- Cor verde/branco
- Pouco uso, apenas 50 horas
- 750 cavalos
- Bom estado
- Última revisão feita em setembro.
- Reboque fornecido
- Preço - R$ 15.000,00

Pode conferir na foto abaixo.

Up date: Post em homenagem a todos os meus amigos que vão me dar ovo de Páscoa.

SINTOMAS DE POBREZA DO ADVOGADO:

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui';

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante';

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: 'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO DE TAL....;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente....

30. Ser advogado, e não passar este post adiante!

Esse blog não é preconceituoso, é só uma questão de....ah, deixa pra lá.

 Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'. Já no trajeto de volta para casa,um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

Ótima semana, meus quilidos. Mesmo porque o feriadinho tá chegando...ueba!