Maçã envenenada

Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
Salim responde:
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda, quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo, então cobra R$ 70,00 pela consulta, isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
Salim responde:
-Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim. Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, Salim só gasta R$ 8,80.

Tá, entendi: Para que eu me torne irresistível, ou ganho na Mega-Sena ou faço a dieta das cores...

Um famoso colunista político do Jornal O Globo, estava a bordo de um avião, indo de Brasília para o Rio. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro e o colunista puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Que tema o Senhor gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - encorajou o colunista.
- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
- Sim, disse o colunista.
- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas… Qual a razão para isto?
O colunista pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
- Então como o Senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de merda nenhuma?

Aproveitem o findi, mos fios.

Up date: A todos os que passaram por aqui ontem, deixando seus comentários, enviando energia positiva pelo niver do Lucca, obrigada, tá? Mando o brigadeiro por sedex, é só a gente combinar.

Murphy, os metais e o elefante: faça sua escolha

"Alguém está obrigando você a viver nesta cidade, neste país, naquele emprego, com aquela pessoa ou com esse exato estado de humor? Não."

Alessandro Loiola

Diariamente, entram no consultório mais e mais exemplares de uma raça cuja reprodução parece ir de vento em popa: a dos reclamadores crônicos. É o tal sujeito, que se queixa da falta de chuva no dia ensolarado e da falta de um solzinho no dia chuvoso. Que a comida estava muito quente ou muito fria. Que a mulher ou o marido ou o emprego lhe causa tédio demais ou lhe dá nos nervos demais.

É difícil concordar com o raciocínio desses seres, que reclamam sem parar. Vivemos as conseqüências de nossas próprias opções. Alguém está obrigando você a viver nesta cidade, neste país, naquele emprego, com aquela pessoa ou com este exato estado de humor? Não. Tudo é fruto de suas escolhas. Podem não ser fáceis, mas ainda assim são escolhas. E acredite: é você quem decide.

Apesar dos dissabores, os reclamadores crônicos parecem seguir uma marcha inexorável em direção ao domínio do mundo. Como estão conseguindo essa proeza? Três teorias do comportamento podem responder a esse mistério:

TEORIA 1: A LEI DE MURPHY

“Se alguma coisa pode dar errado, dará.” Quase sempre dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. Esse raciocínio típico tem muitos adeptos e é como um batismo para os novos candidatos a reclamadores crônicos.

Alguns exemplos práticos da Lei de Murphy: as peças que exigem maior manutenção quase sempre estão no local mais inacessível do aparelho. Ao vasculhar uma gaveta, você só encontra aquilo que não está procurando. Quando o telefone toca, se você tem caneta, não tem papel; se tem papel, não tem caneta. Quando finalmente pega ambos, o telefone se cala. E se você jogar fora alguma coisa que tem guardada há muito, muito tempo, vai precisar dela logo, logo. Um reclamador crônico que se preze tem em seus genes uma mensagem clara da Lei de Murphy: a natureza opera a favor da falha. E ele mesmo, o reclamador crônico, sente-se uma prova viva disso.

TEORIA 2: O CÓDIGO DOS METAIS

Esse nobre código de comportamento é constituído por quatro normas consecutivas, encabeçadas pela Regra de Ouro: “Faz aos outros o mesmo que desejas que lhe façam”. O risco de falências judiciais associadas à prática da Regra de Ouro resultou em uma adaptação do código mais fácil de ser seguida, a chamada Regra de Prata: “Não faça aos outros o que não desejas que lhe façam”.

Como tudo que foi mudado pode ser melhorado para pior, à Regra de Prata seguiu-se a Regra de Bronze: “Faça aos outros o que lhe fazem”.

Porém, a versão mais atual do Código de Conduta dos Metais, editada pelos reclamadores crônicos, recebeu nome de Regra de Ferro. Esse exemplo de puro altruísmo humano prega o seguinte: “Faça aos outros o que quiseres, antes que lhe façam o mesmo!”. Simplesmente magnânimo.

TEORIA 3: O PRINCÍPIO DOS CEGOS E O ELEFANTE

A Lei de Murphy explica como os reclamadores crônicos nascem (negativismo), e o Código dos Metais elucida como eles se multiplicam (por vingança). Mas por que eles não melhoram com o tempo? A explicação pode estar no Princípio dos Cegos e o Elefante, derivado da fábula indiana de mesmo nome.

Na fábula, alguns cegos decidiram aprender o que era um elefante, tocando partes diferentes do animal. Um tocou o lado do corpo do elefante e o descreveu como uma parede. Outro tocou a tromba, e ficou convencido de que o animal era como uma serpente. O que tocou o joelho disse tratar-se de uma árvore. O que tocou as nádegas disse que aquilo tudo não passava de uma imensa m... Bem, você captou a idéia.

Mais tarde, ao se reunirem, os cegos se envolveram em uma discussão acalorada. Cada um tinha sua própria versão do bicho, mas nenhuma delas parecia se encaixar com a do outro. Embora estivessem individualmente certos, a intolerância em compreender a verdade do próximo impedia todos de entender o que era realmente o paquiderme.

Assim como os cegos e o elefante, os reclamadores crônicos palpam um fio do cabelo do nariz da vida e aquilo lhes basta para conceber uma seqüência infinita de dificuldades e tristezas. Apegados às suas meias verdades, eles não entendem que nossas opiniões mais fervorosas são apenas construções frágeis, que criam a ilusão de que sabemos alguma coisa, quando não sabemos de coisa alguma.

Juntamente com a existência, você recebeu de presente duas possibilidades: desperdiçar primaveras, reclamando de cada novo detalhe que a vida lhe oferecer, ou maravilhar-se continuamente com a imprevisibilidade de cada minuto. A escolha é simples – e sua apenas. Faça-a da melhor maneira possível. Só não venha reclamar depois no meu ouvido.