... such a lovely place!

Será que a banda "Eagles" se inspirou nesse hotel pra lançar a música?

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..e( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto!


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curíntia, meu! Pô, se manda, meu!


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

E se o carro ainda estiver na oficina....

Ótimo findi, amigos da Branca de Neve!

Esse pessoal do EGO, cada vez mais filosófico, que nem a Donatela (leia-se Susana Vieira) com seu marido (o mordedor de p...) escapam.

Fernando Pessoa deve tá se revirando no túmulo nessa hora, perguntando-se: por quê eu, meu Deus?

 Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para  ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas...'   Pensa o funcionário.

 '... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.  Ela tem que ser conservada para a posteridade! '

 Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.  A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

 Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus !!!!!  O Chagas morreu ?!?!?'

Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

 Li no "The Sun" que a Amy vai mudar de casa outra vez (a 3ª) em 4 meses. Motivo: A casa dela tá cheia de demônios.

Amy, honey, não precisa mudar não: é só parar com o ansiolítico, depois daquela carreira, que os demos vão embora....

Aprendeu, fia?

 Descansa, Power Rangel Azul!

Ode à bunda dura

Tenho horror à mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um um porre. Pior: são brochantes.

Sou louca? Despeitada? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

• Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
• Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
• Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho-só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
• Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

  Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu deus...

  Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

 Tá que a língua tá coçando, mas não vou nem comentar o modelito "féxon" da Madonna: conjuntinho da Nike e capuz ecologicamente incorreto, mas deixa pra lá (um pitaco eu tenho que dar, afinal de contas!).

Mas o babado que tá rolando é o seguinte, acredite se quiser: Madonna está com o projeto de refilmar "Casablanca", pode? E, se isso não bastasse, adivinha quem será a protagonista? E o cenário da refilmagem? Senta que a coisa tá feia pro seu lado: I-R-A-Q-U-E!

Madonita, vamos combinar: como cantora e intérprete, você é 10, mas...como atriz, a gente já teve várias provas de que atuar não é, definitivamente, a sua praia (lembra de "Desejos Insólitos"?). Não? Não é pra lembrar mesmo; ninguém lembra.

Depois não diga que eu não avisei, tá?

Conselho da Branca de Neve: tomara que seja uma piadinha de 1º de Abril.

Filho Vidente...
 
Que coisa, não???

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu  filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:

Melhor corno que defunto!!

 Quem sou eu para negar essa afirmação...

Ele admitiu, tá: mas, antes disso tudo, pra quem não sabe, ele também contou que ele e a mullher não são muito fiéis um ao outro, têm casos extraconjugais sem nenhum "pobrema"!... E isso tudo, apesar de cego... imagine se não fosse.... New York, New York!

Se contar, ninguém acredita ...

Esses  homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros na calçada em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo dela:

Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles? 
  
 

A tecnologia do abraço

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...

- É... das invenção dos hómi, a que mais tem sintido é o abraço.
O abraço num tem jeito dum só apruveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa duma beradinha...
O abraço é mió qui quarque raiz ou ramo qui o Raizêro possa cunhecê...
- Quandu ocê ta danado de sordade, o abraço de arguém ti alivia...
- Quandu ocê ta danado de raiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva...
- Si ocê ta filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim de sua alegria...
- Si arguém ta duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá... I ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê pruquê quié qui o abraço tem tanta tequilonogia... Mas ninguém inda discubriu...
Mas, iêu sei... Foi um isprito bão de Deus qui mi contô...
Iêu vinha andano... pensano na vida, quandirrepênti" vi um tatuzim pertim do mato...
Vi ele cum esses meus zói qui a terra um dia há de cumê... I ele falô cumigo...
Falô com a fala quié a merma fala qui ocês cunhece iquiêu tô falano proceis agora.
Iêu vô conta proceis uqui foi qui ele mi falô:
O abraço é bão prucausa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!... I o coração do ôtro é massagiado tamém! Mas num é só isso, não...
Aqui ta a chave do maior segredo de tudo:
É qui, quandu abraçamo arguém, nóis fiquemo tudo é com dois coração no peito!...