Sim, miguxos e miguxas, Mr. Orkut Buyukkokten vai se casar com...Derek Holbrook, o de terno cinza, aproveitando a nova lei na Califórnia. Na foto, com eles, uma executiva do Google, no seu vestidinho alface salada, toda pop star, hahaha!
Eu iria no casamento, com certeza!
Diz a professora:
Chegou o meu dia preferido da semana, hahaha!
E amanhã tem festa junina no colégio do Lucca e no sítio! Com certeza, diversão na certa!
Aproveitem muito, tá? Ótimo findi, gente sexy!
Uma curiosidade oriental é o motivo das xícaras de chá não terem alça naquela região do mundo:
... tomar um porre de vodka, hahaha!
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz: 
Esta é para quem ainda não escolheu e para quem já escolheu lembrar como foi. Depois não adianta se arrepender.
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
É fácil! Basta compará-la a um automóvel .
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
- Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
Up date: Recebido por e-mail.
A quarta já começou com uma alegria e uma tristeza: alegria, porque hoje é o aniversário do João Gabriel, amigo do Lucca, e a festa será no boliche... Parabéns, Biel! Mais tarde, eu e Lucca estaremos lá pra comemorar com você!
Triste, pela morte da D. Ruth Cardoso. Eu a admirava, pelo seu trabalho social, tanto no governo de FHC quanto depois dele. Mas quando chega a hora, não tem jeito, né?
E a vida continua...
Mulher não guarda rancor!!!!
Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A- M - O - R
Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! disse ela. Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
- ' ARNOLD SCHWARZENEGGER'...
Up date: Não sei se é verídico, apenas recebi por e-mail.
Fico boba em ver como o findi passa rápido, né? E custa tanto a chegar.... O meu foi tranquilo: mais festa junina no sábado e no domingo visita de amigos!
Sábado que vem tem festa junina no colégio do Lucca e no sítio! Arrrreeeee!
Ótima semana, pipol!
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Escrito por Branca de Neve às 11h15
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