... Eu jogo o dado e faço o que ele determina. Você fica olhando meus movimentos, aqueles que antecedem a loucura que está por vir. Agora, é sua vez: fico torcendo pra sair um determinado lado do dado, atendendo ao meu desejo. Qual será dessa vez?

     Faça a sua aposta!

A parada é a seguinte: no quadro abaixo há mais de 100 pessoas famosas... Você seria capaz de identificá-las? Pelo menos 20, né, para não me decepcionar!

 Clique aqui para ampliar a imagem.

Orações da Solteirice

Oração da Mulher Solteira:

Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar.
Rezo para que ele tenha um emprego que lhe pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta.
Que me faça massagens nas costas, e transe até eu ficar 'morta'.
Ah, Senhor! Mande-me um homem que me ame com loucura,
E não pelo tamanho da minha bunda!
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim,
E que nunca diga não para mim.
Amém.

Oração do Homem Solteiro:

Senhor, eu lhe peço uma loira surda-muda e ninfomaníaca, órfã de pai e mãe,
com uma bunda maravilhosa,
que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém.

 Demorou, mas chegou. Nem preciso falar que tô com sono e vou ficar mais ainda, porque amanhã Lucca tem aula cedo e não vou poder ficar na caminha até mais tarde.

Ontem foi bacana demais: eu e minha amiga blogueira Ricardinha (a Cacá, pra quem conhece), nos  encontramos pra tomar umas e colocar as fofocas em dia! A fotinha desse encontro coloco amanhã, tá?

Ela deletou o blog que estava escrevendo e promete pra gente que, em breve, vai fazer um outro, para celebrar essa nova fase que está vivendo. A gente fica na espera.

No mais, um findi de descanso e diversão e, com certeza, muita consciência na hora de votar, né?

Beijocas envenenadas.

I Phone x Nokia 3310

I Phone x Pedra

Tire as suas próprias conclusões...

 O fabuloso Mohamed....

Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde, e vai parar num subúrbio. Se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia: 'Hoje, o FABULOSO Mohamed!' Entram, e o show começa com Mohamed, 30 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruiva, que ele traça uma a uma... e repete 2 vezes em cada uma!
As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Mohamed quebra as três pequenas nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'
Entram e, no palco, quem aparece? - Mohamed - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique. Não dá pra acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Ele responde: - A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!!!

Pras miguxas:

Só ele pra me fazer acordar...

 ... não posso deixar passar. Scarlett Johanssen e Ryan Reynolds se casaram no sábado passado, no Canadá. Ele, como todos sabem, era noivo da Alanis Morissette que colocou um ovo quando eles terminaram. Entrou em depressão, não queria mais cantar, engordou, um horror! Mas a gente sabe que ela não está errada: perder um tchutchuco desses é pra fazer qualquer uma desesperar!

Vou desejar só um pouquinho de felicidade pra eles. Afinal, Ryan, meu telefone você já sabe, né?

já começo o dia atrasada, perdendo a hora! Saio desesperada, correndo,  sem noção de tudo! Sim, porque nós, princesas, também temos nosso dia de impontualidade...

Ótimo dia, quilidos (as)! 

O legado do homem-tatu

Procurar buracos é tudo o que interessa a essa espécie.

O mundo seria um lugar melhor se os homens só adquirissem o direito de ter pau depois de aprender todas as possibilidades eróticas da língua e dos dedos.

Antes de mais nada: essa não é uma crítica ao falo. De forma alguma. Ele é útil, a gente usa e gosta. Bastante. É realmente envaidecedor vê-lo reagindo aos nossos estímulos e se transformando de tímido e assustado em suntuoso e implacável. Aliás, só uma coisa dá mais tesão numa mulher do que causar tesão: ser excitada. E aqui entram a língua e os dedos. Literalmente.

Esqueça o magnânimo priapo por uns instantes. Acredite se quiser, mas não somos uma seqüência de buracos dispostos ao seu bel-prazer (eles também servem ao nosso). E é exatamente assim, bonecas infláveis, que nos sentimos quando não somos devidamente investigadas, quando tratadas feito pizza fria: comida às pressas. Temos pele, cabelos, pernas, braços, virilha, uma série infindável de territórios pouquíssimo explorados pela maioria dos machos e, vou te contar, é uma delícia sentir a mão de um homem passando por nossas coxas, ultrapassando a barreira do elástico do sutiã, puxando de leve o cabelo perto do pescoço. Os dedos percorrendo a pele fininha do nosso seio, a língua tocando a orelha - mais do que o carinho em si, esses gestos traduzem a dedicação, o envolvimento com nosso corpo. E é aí que nos sentimos vistas, exploradas, únicas.

E então nos invade a vontade incontrolável de virarmos a mais competente das devassas, utilizarmos sabiamente sua ereção e fazê-los (e a nós também, claro) gozar feito loucos. O melhor círculo vicioso do universo.

Depois de vislumbrar a miríade de possibilidades que o encontro de dois corpos (inteiros) nos reserva, beira o impossível compreender qual o raciocínio tortuoso que leva um homem a resumir o sexo ao bate-estaca. Não tiro o mérito da penetração porque, serei justa, é um momento crucial na transa. Se sexo fosse cardápio, meu pedido seria o combo número 1: língua + dedos + falo. A ausência de qualquer um dos itens causa a mesma sensação de ir ao Mc Donal's e não pedir refrigerante e batata frita: parece que nem estivemos lá. Ser penetrada é crucial, gostoso, íntimo, invasor, impactante. Mas, se isso fosse suficiente pra satisfazer as mulheres, vocês teriam, há milênios, sido substituídos pelos pepinos.

Vocês estão pouco se importando com o orgasmo feminino? Se somos assim tão independentes, a gente que se resolva? Se gostamos tanto de dedo e língua, por que não viramos lésbicas? Ora, ora, que imaturo dizer essas besteiras. Amigo, se você transa com a única intenção de botar pra dentro, sugiro que desista dessa coisa chata, repetitiva e reclamona chamada mulher e entregue-se sem culpa ao reino vegetal: bananeiras e mamão morno são ótimas opções - macios, molhadinhos, não conversam depois de transar, não pedem pra ficar abraçados nem questionam seus sentimentos por eles. Fácil e econômico.

A verdade é uma só: homem que não curte preliminares não gosta de mulher, gosta de buraco. Sendo assim, que tal um tórrido momento a dois com uma estonteante mesa de sinuca?

... Mr. George Bush sabe lidar muito bem com a situação, né?

Lucca, na rede, esperando o sol aparecer....

Os meninos jogando "tapão", com figurinhas do Campeonato Brasileiro do Lucca...

Lucca e João Gabriel, aproveitando que o sol resolveu aparecer de leve...

Já começo a segunda torcendo pra sexta chegar logo... Sou igual o Garfield: detesto segundas!

Meu findi foi bacana e voltei do sítio picadinha de pernilongos, mas nada que não se dê um jeito!

Respirar fundo e ir em frente... Ótima semana, meus tchutchucos e minhas tchutchucas!!!

 Tempinho nublado aqui em BH.

Hoje vou tirar o dia pra ficar de pernas pro ar, tomando um vinhozinho pra espantar o frio, ouvir música e até ver um filme!

Quem quiser, fique à vontade: venha! Me chame pelo celular, pelo msn, mande um sinal de fumaça!

Vou deixar a porta aberta...